Батьки і діти
Психологічний симбіоз з матір'ю - це емоційно-смислову єдність, яке служить вихідним пунктом подальшого розвитку свідомості і особистості дитини.
Виникнення психологічного симбіозу обумовлено фізіологічної спільністю матері і плоду в пренатальному розвитку. Розвитку психологічного симбіозу сприяє з'являється на рубежі першого і другого місяців життя дитини комплекс пожвавлення, усталюється емоційний зв'язок матері і немовляти.
Дитина народжується нерозвиненим розумово і фізично, повністю безпорадним. Він не знає нічого про світ, в який потрапив, і про правила поведінки в ньому. Тому довгий час мама є його очима і руками. Мама задовольняє всі його потреби, фізичні і психічні, мама ж і показує, як в цьому світі поводяться, що можна, а що - не можна.
Мама протягом довгого часу є продовженням «я» дитини. Це продовження допомагає йому вижити, але мама також - і представник того нового світу, в який малюк потрапив. Мама - дзеркало цього світу. Будуючи відносини з мамою, дитина будує і відносини з усім світом.
У перші місяці життя немовляти він знаходиться з матір'ю в психологічній симбіотичного зв'язку. У цей час дитина не відокремлює себе від мами, він сприймає себе какдвуедіное істота, мама - це теж він. Тому малюк надзвичайно чутливий до внутрішнім станам матері, він буквально «зчитує» її настрій і напрямок думок.
Якщо мама перебуває тривалий час в стресі, хворіє, дратівлива або агресивна - дитина може навіть почати фізично хворіти, не кажучи вже про те, що негативний стан матері підвищить його тривожність.
Особливості відносин в парі мама-дитина тягнуть за собою такі важливі моменти.
1.Практіка показує, що зовсім маленька дитина в своїй поведінці всегдавоспроізводіт мамині очікування. Якщо мама спокійна і впевнена в тому, що її малюк буде спокійним, - він дійсно виявляється врівноваженим.
Якщо малюк, наприклад, вередує перед сном, «вимагає» складного ритуалу укладання у вигляді інтенсивного заколисування або носіння на руках стовпчиком, - це, насправді, не маля «воліє» - це він відтворює мамині очікування.
Немовля перших місяців життя здатний тільки відчувати загальні емоції - добре йому або погано. У нього немає переваг, немає особливих бажань - їх і не може ще бути, адже він нічого поки не знає ні про світ, ні про себе.
Як же формуються «вимоги» від мами робити щось певним чином, які нібито походять від немовляти? Алгоритм простий. Більшість мам, опинившись з новонародженим на руках, знаходяться в розгубленості, не уявляючи собі, як правильно за дитиною доглядати. Наприклад, багато матерів первістків не знають, як вкласти дитину спати відповідно до його вродженими потребами. Вони невпевнені, нервують, допускають помилки в догляді, що призводять до плачу малюка.
Разом з мамою починає нервувати і дитина, він «зчитує» її стан. В результаті він тривожиться перед сном ще більше, чекаючи від неї правильних дій, про які вона не підозрює. Мама методом «тику» і за порадами оточуючих починає пробувати різні варіанти заспокоєння або «усипляння» дитини, і один з варіантів спрацьовує. Чи не тому, що він єдино правильний і відповідний генетичним очікуванням немовляти, а тому, що він в певний момент викликав у малюка позитивні емоції.
І з цього починається формування ритуалу. Мама приймається відтворювати цей варіант з разу в раз, закріплюючи у дитини звичку вкладатися або заспокоюватися тільки так, а не інакше. Після цього мама каже: «моя дитина засинає ТІЛЬКИ при закачуванні на м'ячі», «... при носінні стовпчиком», «... тільки з соскою», «... тільки з татом», «... тільки в колясці на вулиці». І це не є неправдою. Малюк дійсно засинає спокійно тільки так, у нього вироблена самої мамою звичка. І мама змушена завжди підтримувати цей ритуал. Але це не сама дитина воліє так, і ніяк інакше.
Чи не сам дитина воліє брати тільки одну, «улюблену» груди, прикладатися до грудей в певному положенні або не докладає перед сном взагалі. Це - результат маминих дій. А раз це результат маминих дій, значить, мама цілком здатна запустити зворотний процес, зруйнувати звичку і прийти до способу, який відповідає початковим потребам малюка.
Руйнування звички відбувається не відразу, і може спочатку зустрічати опір з боку дитини: це порушує його спокій, так як порушує вже стала знайомої картину поведінки мами. Але боятися змінювати ситуацію не варто - адже мама рухається в бік природних очікувань малюка, які вона спочатку у дитини через незнання притупила. А то, що сплановано самою природою - завжди просто і вимагає від матері мінімальних зусиль. Щоб вкласти дитину спати, їй всього лише потрібно прикласти його до грудей. До будь-якої, за її вибором, і в будь-якому положенні (звичайно, зручному і малюкові), за її вибором.
Отже, дитина завжди поводиться так, як очікує від нього мама. Очікування її може бути свідомим або несвідомим. Якщо вона очікує, що вже підріс малюк знову плакатиме і проситися на руки відразу після того, як вона спустила його на підлогу - він буде це робити.
Який висновок можна зробити з усього сказаного?
По-перше, спокій, твердість, послідовність і позитивне мислення мами є умовою віри дитини в доброзичливість і ясність того світу, в який він потрапив. А це вже - запорука врівноваженості і здоров'я психіки немовляти.
По-друге, основою потрібного поведінки з боку дитини є мамин настрій. Якщо мама впевнена в тому, що все робить правильно, що потрібно робити тільки так, якщо вона послідовна і спокійна - рано чи пізно, але дитина почне реагувати так, як мамі потрібно. Головне - терпіння. Безумовно, мама не завдасть дитині шкоди і зможе бути повністю впевнена в своїх діях тільки в тому випадку, якщо ці дії не йдуть в розріз з псіховозрастнимі особливостями малюка. Часто матері, будучи впевнені в тому, що вони роблять по відношенню до немовляти, починають перекладати на нього свої тривоги і побоювання.
Дуже поширена ситуація, коли мами, якийсь час практикували повсюдно поширений «педіатричний» догляд, відчули, що малюкові буде набагато краще, якщо за ним налагодити природний догляд, але, почавши втілювати його в життя, наткнулися на опір дитини.
Наприклад, дитина не може заснути вночі поруч з мамою, йому незручно ( «тісно», «жарко» та інші пояснення, що представляють собою автоматичне перенесення відчуттів, які в подібній ситуації може випробувати дорослий, на немовляти). Або дитина не хоче сидіти на руках обличчям до мами. Або дитина не хоче брати груди на сон. Або дитина ні в яку не хоче сидіти в ергономічній перенесенні. І тому подібне.
Чи означає це, що саме ось ця дитина розвивається якось по-особливому, всупереч законам психічного і фізичного розвитку немовляти? Звичайно, ні. Це означає лише дві речі. По-перше, у дитини вже самій мамою в ході попереднього догляду вироблені певні звички і очікування певних її дій в тій чи іншій ситуації. А вона раптом починає діяти по-іншому, ламаючи усталені уявлення малюка. Навіть якщо по-старому було погано, нове - все одно спочатку страшно. Тому малюка декількох місяців від роду не відразу вдається, наприклад, почати прикладати до грудей перед сном (особливо після пустушки!) Або висаджувати.
Крім того, малюки, які з народження проводили на руках матері не так вже й багато часу (спали в ліжечку, гуляли в колясці), мають притуплену нужду в тілесному контакті. Вони в деякій мірі внутрішньо відсторонилися від матері. (Жорсткий, але наочний приклад: діти з будинку малятка взагалі не можуть заснути поруч з іншою людиною, деякі дуже не люблять перебувати на руках). Тому малюкам потрібен час для того, щоб звикнути до маминих обіймів.
По-друге, саме невпевненість мами в правильності своїх дій, її підозри, що обраний догляд шкідливий дитині (наприклад, що вона може придавити малюка при спільному сні, «привчити» його до рук, або що довгий годування зробить дитину залежним, або що ергономічна перенесення погано впливає на хребет), - ця невпевненість передається і дитині, і він протестує у відповідь на новий догляд.
Тут може бути тільки одна рекомендація: докладно вивчити той чи інший елемент природного догляду за дитиною, розглянути досвід інших мам, знайти статистику, прочитати результати наукових досліджень. У цьому випадку мама або відкине з якихось причин конкретний елемент догляду, або вже повністю прийме його, розуміючи, навіщо це потрібно дитині.
2. Специфіка відносин між матір'ю і немовлям така, що «головною», «провідною», «знає, як треба» в цій парі є саме мама, а не малюк. Малюк приходить в цей світ абсолютно безпорадним, залежним від дорослого і нічого не знають про що панують в цьому світі порядках. Він чекає від мами, що вона його буде визначати, вона буде показувати, що можна, а що - не можна. Мама дуже довго (до року - точно), вирішує за дитину, що йому робити, і як. А дитина вже слід за нею і вчиться тому, що вона йому показує. Якщо мамі добре - то і дитині добре.
У сучасному цивілізованому суспільстві склалася зворотна ситуація. Дитина знаходиться в центрі уваги, і вся сім'я крутиться навколо нього. Він - головний. Батьки підлаштовують під нього свій побут, мама іноді йде на три, а то й на сім років з роботи для того, щоб дитину розважати і розвивати. Дорослі перестають самі собі належати. Мама по чотири години на день незалежно від погоди гуляє з коляскою, а трохи пізніше спеціально підлягає грає з дитиною в «розвиваючі» ігри.
Тепер модно вважати, що правильним вихованням є потурання дитині в його примхах і виконання всіх його бажань. Така ситуація виникла через втрату традиції плекання дітей і через незнання псіховозрастних особливостей дитини. Через незнання психології немовляти, по-перше, культ свободи і незалежності особистості, який існує в світі дорослих, автоматично переноситься на малюка.
Його «думка» починають «поважати», рахуватися з ним, бояться неправильними діями придушити його особистість, не розуміючи, що він сильно відрізняється від дорослого, у нього інші потреби.
По-друге, мама через невпевненість і незнання того, як правильно поводитися з немовлям, намагається слідувати за дитиною і задовольняти його «переваги». Знову ж таки, це відбувається тому, що вона не знає особливості віку свою дитину, не знає його реальні потреби, не знає, як за ним правильно доглядати, - вона його трохи навіть боїться, тому мимоволі стає в підлещуватися, попустітельского позицію.
Мама чекає, коли дитина визначиться і покаже їй, як йому їсти, спати, скільки гуляти, як купатися так далі. А вона методом «тику» пропонує йому на вибір різні способи, чекаючи, який йому сподобається. Але ж у дитини до року немає своїх переваг, - тільки ті, які мама неусвідомлено сама ж і виробила. Дитина чекає, що мама йому, а не він - мамі, покаже все-все-все і про цей світ, і про нього самого. І якщо цього не відбувається, він втрачається, нервує, стає тривожним, плаксивим, вимагаючи «скандалами» показати йому правила життя.
Мама - сильна, впевнена, десь дуже тверда, а десь м'яка і нескінченно ніжна, мама веде дитину з цієї нової для нього життя. Вона в центрі. Вона не змінює кардинально своєї образ життя заради малюка, вона не відривається надовго від своїх занять, щоб розважати і «тетешкать» немовляти.
Створюючи маму і дитину, природа не очікувала, що мама відмовиться від звичного життя, щоб відтворювати той складний, штучний, що вимагає великої кількості часу і сил спосіб догляду за немовлям, який на сьогодні поширений повсюдно.
Якби так було - не вижив би в результаті ніхто, ні мама, ні малюк. Адже мамі треба працювати, щоб їсти і жити. А раз природа не очікувала, то значить, цього не очікує і немовля.
Для того, щоб гармонійно і повноцінно розвиватися, йому не потрібні ні безцільні багатогодинні прогулянки на сумнівної чистоти повітрі, ні нескінченні походи в поліклініку, ні трудомістке створення навколо нього стерильного ковпака, ні тривалі гігієнічні процедури, ні постійне розвага і спеціальне розвиток під час неспання.
Гармонійний догляд за своєю природою невигадливий і забирає у мами мінімум сил і часу. Догляд, якого очікує природа малюка, передбачає, що не мама крутиться навколо дитини, а дитина знаходиться при мамі. Як мама вирішила - так і буде.
На перший погляд, парадоксально, але тільки в цьому випадку малюк спокійний, задоволений і відчуває надійність матері та світу. Мама показує дитині, як поводитися у грудях, як «їздити» в ергономічній перенесенні, як вкладатися спати. А чи не упокорюється з тим поведінкою малюка, яке закріпилося в результаті її розгубленості і безініціативності.
А для цього вона повинна знати правила догляду. Авторитет мами для дитини повинен бути незаперечний. Це - запорука успіху у вихованні вже підріс малюка. Якщо ж мама непослідовна в своїх діях, невпевнена, якщо їй при дитині вказують, як їй доглядати за дитиною, оскаржують правильність її поведінки, - їй не варто дивуватися згодом, чому дитина її «не слухає» і «закочує їй істерики».
При правильній позиції мами у неї ніколи не виникне проблем з тим, що дитина лягає спати тільки якимось певним способом, вважає за краще під час годування певну груди або певну позу, «кусається», а пізніше - не хоче злазити з рук і їсть тільки певну їжу, і так далі, і тому подібне. Дитина чітко знає межі дозволеного, норми і правила поведінки.
Тут потрібно уточнити, що описане розподіл ролей в парі «мама-дитина» ні в якому разі не дорівнює деспотизму, маминому егоїзму і ущемлення бажань дитини. Знаючи псіховозрастние особливості малюка і його потреби, мама завжди діє з їх урахуванням.
Це знання допомагає, з одного боку, швидко, чуйно і в повній мірі реагувати на «прохання» грудничка, а з іншого боку, - зберігати звичний спосіб життя і надмірно не жертвувати собою.
віслюку того як все генетично закладені потреби малюка задоволені, - на перше місце завжди виходять мамині переваги і інтереси. Наприклад, якщо дитина справив природні потреби, нагодований і одягнений по погоді - мама садить його в ергономічну перенесення в правильну позу і сміливо йде туди, куди їй потрібно і настільки, наскільки їй потрібно.
Якщо в процесі цього «походу» дитина захоче спати - він просигналить їй б це. Мама дасть йому груди на сон, а сама спокійно продовжить займатися тим, чим займалася до цього.
Знання про те, що абсолютно всі потреби її дитини задоволені, охоронить її від непотрібних мук з приводу того, що дитина спить не в своїй ліжку, «на рівному», в тиші і спокої, з приводу того, що він може на вулиці чимось то «заразитися», або з приводу того, що йому нудно, незручно і його треба розважати.
Якщо ж дитина в перенесенні влаштовує «скандал», то мама розуміє, що це не тому, що саме її дитині «не подобається» ергономічна переноска, а тому, що сама вона в чомусь була непослідовна, привчаючи малюка до такої форми подорожей. Варто їй змінити настрій і набути впевненості в правильності своїх дій - і через якийсь час дитина перестане влаштовувати «скандали».
Описане розподіл ролей також не означає, що мама займається своїми справами, зовсім не розважаючи дитину і не нежнічая з ним. Звичайно, дитина повинна купатися в маминої любові і ласки. Але мама грає з дитиною і пестить його в основному паралельно зі своєю основною діяльністю. Природний догляд за малюком цілком це дозволяє.
І ще один важливий момент. Правильна і послідовно витримана позиція мами сприяє формуванню в подальшому самостійної, незалежної особистості, яка вміє при цьому глибоко співпереживати.
Якщо ж з народження дитини все життя в родині «крутиться» навколо нього, - він так і буде далі вважати себе «пупом землі», ставлячи на перше місце свої бажання та примхи і не вміючи самостійно справлятися з проблемами.
Читайте також:
Мама і дитина в суспільстві
ЕР-це легко!
Автор Анастасія Добровольська
Філософ, психолог (МДУ), викладач філософських і психологічних дисциплін
всі записи Який висновок можна зробити з усього сказаного?
Чи означає це, що саме ось ця дитина розвивається якось по-особливому, всупереч законам психічного і фізичного розвитку немовляти?
