Я пам'ятаю цей день ...

Я пам'ятаю цього дня, коли мене поклали в лікарню зі складно вимовляти діагнозом: "гіпоталамо-гіпофізарно дисфункція періоду пубертат. Ювінільное кровотеча". Мені було тоді 13 років. Я нічогісінько не розуміла в тому, що відбувається, і взагалі в лікарню лягала вперше в житті. Пам'ятаю, як з мамою зайшли до лікаря: "Дитинко!" - сказала вона (лікар) мені тоді. "Як же ти ще ходиш ?!" А я ні сном, ні духом. Критичні дні я тоді жартома називала річними. Тому як тривали вони в мене по місяцю, два або навіть три. Вилаяв мою зблідлу маму за нерозторопність, мене направили в цей же день в лікарню на два тижні. У підсумку, пролежала я більше місяця, і нічого в моєму житті не змінилося, тільки що таблетки гормональні призначили.

Я пам'ятаю цей день. Прокидаюся в холодному поту і різко сідаю на ліжку. Мені 16 років. Лікарняні стіни. Дивлюся на годинник - 16-30. Скоро! Вже скоро приїдуть до мене батьки !!! Цей сонний кошмар з біганиною по лікарняним лабіринтами від якогось маніяка сниться мені вже з завидною постійністю. Я вже місяць у лікарні, а десь мої однолітки сидять за шкільною партою і пишуть контрольні. Мій діагноз я вже вимовляю без запинки і з посмішкою.

Я пам'ятаю цей день. Знову я, знову мама і знову тітонька-лікар. Я пам'ятаю цю фразу: "Якщо ще раз таке повториться, то зачаття дитини стане під питання. Я пам'ятаю, як різко змінилася в обличчі мама. Моя матуся ... вона мовчки встала, взяла мене за руку і вийшла з кабінету. Я плакала, пам'ятаю, але не через цих бездушних, жорстоких слів, а за неї, мені було її шкода. А про себе я тоді ще не думала. Що я розуміла в такому віці? Мені було 17. Походи до гінеколога стали для мене тоді справою звичною. А питання, коли у вас були останні місячні, до сих пір вводить мене в замішання: ну, не було в мене ніколи регулярного циклу і все тут !!! Тільки з гормонами і іншими медичними прибамбасами.

Я пам'ятаю цей день. День мого весілля. Весільну сукню, переживання з приводу затримки весільного кортежу з нареченим. Море любові і щастя. Ніжність в очах мого чоловіка, мого улюбленого Андрійка. Я знала, як він хотів малюка. Я знала, що можливо, у мене його або їх ніколи не буде, але вірити не хотіла. Ще я страждала власною неповноцінністю. Пройшов рік, але результату не було.

Я пам'ятаю цей день ... Я стою у ванній кімнаті з черговим тестом в руках, в очах сльози, в душі повний морок. Виходжу і заявляю чоловікові, що, якщо у мене не вийде завагітніти, то він може піти і залишити мене - не жінку, що не мати. Він дивиться на мене уважно і повідомляє, що у мене не всі вдома, так як дитина у нас буде і він навіть не сумнівається в мені. І знову я довго не можу заснути, переживаючи за своє майбутнє і перебираючи в пам'яті минуле. Я читаю молитви кожен день, смиренно чекаючи рішення згори.

Я пам'ятаю цей день ... Знову я, знову тест в руках. Минуло ще півроку, але нічого не змінилося. І тут щось зламалося в мені, надломилося і ніяк вже не склеїти. Я йду в кімнату і знімаю з себе хрестик ... і пояснюю Всевишньому, що він теж людина !!! Що я не хочу більше його знати, раз він ТАК зі мною надходить !!! Я переходжу на крик, сльози по щоках, але я вперто повторюю, що більше він мені не потрібен !!! НЕ нуже-е-ен ... Він мовчав у відповідь, напевно, задумався над власною поведінкою. З боку виглядало, напевно, дико: я орала, тупала ногами, вимагала, так! саме вимагала собі дитину. Коли чоловік прийшов, я йому спокійно сказала, що я посварилася з Всевишнім і одягну хрест тільки після того як дізнаюся, що чекаю дитину. Андрій обачно промовчав, вирішивши не втручатися в наші розборки. Може, багато хто скаже, що не варто так з Ним. Але я заперечу, і аргумент буде вагомий.

Я пам'ятаю цей день ... Це був вихідний. Друга смужка ясно заявила про своє існування. Виходжу і не вірю чомусь ... Та хіба мало що !? Може тест не справний !!! Може .. може ... А десь всередині стало тепло так .. Виходжу з видом переможця, розмахуючи, як прапором, шматочком паперу і поглядаю на нього з обережністю ... раптом в очах двоїться Андрій, як видно, з першого разу НЕ просік в чому тут фішка. Довелося тягнути його на УЗД, де він нічого не зрозумів, крім однієї речі - у мене в животі гарненький, Здоровенький малюк! Я стійко трималася весь час, поки нам показували наше Зернятко, а вийшла з кабінету і перетворилася в Ніагарський водоспад. Я плакала від щастя і ще тому, що представляла, як скажу про це мамі.

Далі моя неабияк відмовило пам'ять окремих днів не пригадає Але все протікало успішно: токсикозу у мене не було, з роботи я звільнилася вже давненько. Загалом, в більшості своїй я валялася на дивані і плювать в стелю. Пару раз мені закортіло піци серед ночі і ще, не дивлячись на дієти, я лопала тістечка "Корзиночка" з білковим кремом в страхітливих кількостях. Лікар в ЖК, увійшовши в ритуал, строчила мені в карту про водянку, якої у мене не було і про загрози, виписувала море таблеток, які я не пила. Взагалі, я домовилася зі знайомою, акушером-гінекологом М.Ю., про пологи, зараз закидати мене помідорами, в 40 пологовому будинку. Я, загалом, не вирішувала, лікар як мені говорили, відмінний, а інфекцію можна в будь-якому пологовому будинку, типу, підчепити. Я покірно погоджувалася ...

Змучивши всіх питаннями про сутичках, я і в вус не дула ... Живіт у мене був що треба: велико-о-й і красивий Все говорили, що я народжу дівчинку в середині лютого. Ну, що ж тут говорити, дівчинку так дівчинку! Адже два рази УЗД показувало нам здоровеньку дівчинку. Але от щодо терміну: я була впевнена, що народжу на самому початку березня.

І знову ... Я пам'ятаю цей день ... Останнє УЗД і бах! Сюрпрайз-з-з-з! Виявляється моя дівчинка зовсім не дівчинка, а моя дівчинка насправді мальчик !!! Ось де був стрес протягом восьми місяців !!! Ми з чоловіком були в шоці. І ви запитаєте: а що тут такого? Хлопчик - це ж прекрасно !? Так! Хлопчик - це супер! Ось тільки дівчинку мою куди поділи? У мене було відчуття, що в мене вкрали дочу. Я вже все про неї знала і вирішила, як ми з нею будемо секретничати, як я буду її наряджати і заплітати їй коси, і раптом таке ... Це зараз здається все весело, а тоді мені було не до жартів ... я ридала цілу добу, хоча мені було моторошно соромно перед моїм малюком. Андрій, мій чоловік, дуже допоміг мені тоді однією фразою: "Адже він любить тебе, він зовсім безпомічний, такий маленький. Він не розуміє чому його мама перестала з ним розмовляти". Тепер я вже плакала і просила пробачення у мого хлопчика. Я зрозуміла, що люблю його, саме ЙОГО, того Малишка, який весело брикався у мене в животику, прислухався до батьковим погладжувань і жував зі мною "Кошики".

Я пам'ятаю цей день - 26 февраля ... Ми їдемо в пологовий будинок. Я перед цим виконала всі гігієнічні процедури (треба сказати, що це приємніше робити вдома, під чуйним керівництвом чоловіка). У мене було якесь дивне відчуття свята, що наближається. Приїхали, оформилися, я залишилася, чоловік поїхав. Часу було 18-15. Пріщлось в передпологову і родову. Це одна кімната в 40. Взагалі-то, я хотіла народжувати сама, без проколів міхура і стимулювання. Може це було добре, а може погано. Я не знаю. А знаю я ось що. Мені видали симпатичну сорочечку, блакитну і прозору - кусайте-лікті-будинки-моди. Прийшла моя лікар, представила мені акушерку, проткнула міхур. Ось хтось говорить, що це не боляче, а мені було боляче, навіть, мабуть, було болючіше, ніж самі пологи. Коротше, я волала від душі. У сусідній родової лежала дівчина, яка народжувала з обіду, вона теж покрикувала, але у неї то вже сутички почалися, а я навіть не знала ще що це за звір - сутички. Спочатку я ходила по коридору, потім хрумкает горішки і навіть читала книжку.

Схваточкі почалися через хвилин 20. Легкі такі, секунд по десять. Часу було близько 19-ї години. Тут в мені затріпотала дослідницький інтерес. Стоячи біля огромнющего крісла, лежати мені якось не хотілося, я стежила за секундоміром на стільниковому телефоні. Він мені справно показував тривалість сутички - 30 секунд і періодичність - через хвилину. Я вже підвивали, але тихо, щоб нікого не налякати. Так я поневірялася годину: читала книгу, що мені в загальному то вдавалося і надзвонювала чоловікові з вимогою приїхати, а то мені якось вже не дуже добре. Прийшла сестричка і зацікавилася тим твором мистецтва, яке я із захопленням розглядала - книга "Моя дитина", автор Устинова! Навіть прізвище помню !!! Я ж, в свою чергу, намагалася домогтися від неї розповіді про моє найближчому майбутньому. Вона спритно ухилився від відповіді і зникла в коридорі. Прийшла лікар і пообіцяла мені крапельницю. Питань я вже не задавала, тільки попросила заслати до мене чоловіка з боку потерпілої, тобто мене. М.Ю., подивившись на мене і оцінивши, мабуть, силу сутички, милостиво погодилася. Крапельницю мене встромили і тепер я могла тільки лежати, що явно обмежувало свободу моїх пересувань або навіть перевёртов.

Час 21-00, ура! Прийшов Андрій. Я до того моменту вже просила кого-небудь народити за мене, його, наприклад !!! Адже він теж в цьому замішаний !!! До всього іншого, у мене почалися потуги. Пообіцявши зараз же перетворити їх казенних крісло до вбиральні, якщо вони від мене все не відстануть, я йшла в себе, в свою біль. Між переймами, на мій погляд, проходило секуд 15-20, але і ці секунди, здавалися мені вічним відпочинком. Пам'ятаю, зайшла М.Ю. і повідомила чоловіку, що зараз я між переймами буду спати ... Ха !!! Який може бути сон !!! Я спробувала опротестувати її маячний заяву, але сил мої більше не було. Потуги почалися занадто рано, а частота сутичок і час під час пологів - говорили про те, що все просувається дуже швидко. Я, пам'ятаю, думала, як же це терпіти ще вісім годин !? Адже перші пологи тривають годин 14. Мені поставили ще одну крапельницю з знеболюючим і обкололи шийку, видно, для м'якості, так як вона у мене не готова була: ні провісників не було, та й народжувати я повинна була в березні. Андрій, старанно, як потім з'ясувалося, записував найбільш вражаючі моменти на камеру.

Прийшла акушерка і сказала, що будемо пробувати тужитися. Я спробувала, але у мене не вийшло, вийшло тільки кряхтеть, що робити категорично забороняється. Вона сказала: "Лежимо ще". Я страшенно образилася. Я адже намагалася, і мені ніхто до цього нічого не пояснював ... Довелося вчитися на місці Нарешті всі учасники дійства були в зборі. Мені почали щось пояснювати, я слухала, як могла і одночасно, як сказав після чоловік, очі у мене були порожні і виглядало це моторошно. Взагалі це прикольно, коли дозволяють тужитися. Не можна, не можна і раптом! Можна, можливо!!! Я повідомила лікарям, що зараз втрачу останні проблиски свідомості. Найцікавіше те, що я все пам'ятаю до найменших подробиць, хоча стан в той момент до цього не мало. Все, що навколо, стало не важливо, ніби абстракція якась, немов це не зі мною. Мене схопили за ніс і сказали тужитися, так як головка вже видно! Ура! М.Ю. зажадала, щоб я сповзла нижче, так як мене, видно, тягнуло до зірок і вище. Героїчними зусиллями я спустилася на грішну землю і ось тут, чого я не очікувала і про що мене не попередили - мені зробили епізіотомія. Я пам'ятаю, що кричала і дивувалась одночасно, так як мій голос, неабияк захриплий, видавав абсолютно варварські інтонації, щось із серії передач про диких тварин. Ух! Несправедливо !!!

Я пам'ятаю цей час 23-20 ... 26 лютого 2004 года !!! Як Новий Рік, Новий Століття, Нове Життя ... Малюка підняли вище і молодий тато видав захоплений видих. А я дивилася на все око на мого, мого, крохотулю! Я не плакала ... я вся перетворилася в слух і око Єдине питання, яке я задала "У нього все пальчики?" Обхахочешься !!! Тому як я свого часу абсолютно не розуміла, ЯК можна поставити таке дурне питання! І ось на тобі. "Дивись який хлопчик, Юля! 3317, 52 см" - говорили мені все. Чоловікові поставлений дитинча на руки і він безмірно щасливий і гордий собою досі і, думаю, назавжди. Малюка доклали до грудей, він, видно, був у стресі, так як є відмовився. На другому плані я чула, як лікар з акушером обговорюють те, що я для первісток розвинула дуже сильну родову діяльність, а малюк йшов як на пролом, навіть головку довелося поправляти. Я дуже пишалася собою, коли М.Ю. сказала мені: "Ти молодець! Ти гідно провела пологи". Звичайно, таке стрімке бажання мого малишіка подивитися на маму з татом не пройшло безслідно для мене: 4 шва і розрив на шийці.

Після пологів мене вивезли на каталці в коридор, і почуття у мене було таке, ніби я й не народжувала. Мене ковбасило по повній, хотілося співати, танцювати і обдзвонити всіх, кого можливо. Мальчушіка мого кудись забрали, поки я зашивалася (буду народжувати ще, ні в життя не віддам нікуди!). Викотили мені димедролу і ... до ранку я не могла заснути ...

Я пам'ятаю цей день, коли мені в палату принесли запеленутого хлопчика, сина ... Він серйозно дивився на мене, а я в усі очі на нього. Такого подібності я не очікувала Це була моя зменшена копія !!! Серце моє не витримало і тепер мій синочок тримав його в своїх маленьких ручках. Я обережно взяла його на руки, в перший раз! І сльози самі собою навернулися. Я раптом зрозуміла, яке це Счастье !!! Саме тоді я зрозуміла, що хочу ще дітей і побільше-побільше. Що ті години, які я провела в родовій, стоять ось цього єдиного миті, коли ти починаєш відчувати себе Мамою. Мене переповнювали така Любов і така безмежна Ніжність, що складно описати її на папері. Я вдячна Богу за те, що у мене є Тимофій: усміхнений, хитрий Мишеня, я вдячна своєму чоловікові Андрюші за його терпіння і любов, за те, що він хотів подивитися, як на світ з'являється його син і допомогти мені стійко все винести. Ось і вся історія про те, як ми чекали Тимошку.

Я пам'ятаю цей день ... Вранці мене розбудив радісне гукание Тіма і відкривши очі, я побачила його щасливу посмішку. Ось це і є сенс мого життя, подумала я.

Sailor, [email protected] .