Чоловік іде наліво: Хто винен і що робити?

1. Хто ж «вона»?
2. Перспективний менеджер з «міста N»
3. Хіба я сторож братові своєму?
4. Навіщо шукати нове щастя?
5. Відсутня здатність встояти, защемлений егоїзм улюблених синів і відсутність імунітету
6. Молодість, креативність і жар не тільки душі - на противагу важкого побуті
7. Кожен мужик має «право на ліво»?
8. всі хороші
9. Як він міг?
10. За що мені це?
11. Доктор, що робити?
12. Нести чи «сміття з хати»?
13. дівоча шкідливість
14. Гнати або не гнати - ось в чому питання
15. Чи є що зберігати?
16. Готовність зберігати «нічого» тільки заради дітей
17. «Буферне» час
18. Родині непросто одужувати

У родині після народження дитини виник холодок, збільшилася дистанція, менше стало спілкування і вираження приязні. І чоловік, і дружина відчувають, що їх або не люблять зовсім, або люблять недостатньо.

Сподіваюся, що «чаша сія» мине і вас, і ваших знайомих. Але ступінь поширення подібного роду процесів розпаду (або важкої хвороби) здорових колись відносин особисто мене вражає.

У цьому тексті не варто шукати автобіографічний підтекст. Але перед очима моїми як погано змонтоване кіно миготять шматочки розмов в ході консультативних бесід, розповіді знайомих. Всі вони дуже схожі тим, що власне до моменту, коли виникає «козирний інтерес», ніхто виявляється не готовою.

Катерина Бурмістрова

Чоловік відчуває, що він, як особистість, як людина, а не як кредитна карта з гаманцем або виконавець господарських функцій не потрібен будинку. Місце в голові і серці дружини зайнято дітьми і побутом, побутом і дітьми. Він багато часу проводить на роботі або в інтернеті, з іншими людьми, які не так завантажені життям.

Так, можливо цей міфічний чоловік - якщо ліпити штампи - особистісно незрілий. А може бути, він просто не помітив свого нестійкого стану.

Але ось на горизонті з'являється фігура, що викликає інтерес. Цей інтерес заборонений, але з високою ймовірністю наш герой не відразу зрозумів, що починає відбуватися. А можливо, зрозумів, але не знайшов в собі сил (або волі?) Зупинитися. А може бути, був корпоратив, і все міцно випили. Або «стара любов» зі школи.

Так чи інакше, але щось почалося, заварилося.

Хто ж «вона»?

Ясно, що життя ширше будь-яких фантазій наших про неї. Але часто, хто ж «вона», зовсім і не важливо. Несуттєві - і можуть сильно варіюватися - зовнішні дані, особистісні риси, вік, достаток. Принципова і значуще відмінність - це та доза уваги, яке дама готова присвятити передбачуваному герою нашої розповіді.

На початку будь-яких, навіть абсолютно безнадійних, відносин присутня велика увага, зацікавленість в особистості нового «предмета». Цікавий саме сама людина, не його гаманець, положення. Цей інтерес дорогого коштує.

І «покинутий» чоловік і батько саме на зацікавленість тим, хто він є, а не його функціональної складової, може і «повестися», відгукнутися. Він і занедбаності своєї толком міг і не усвідомлювати, або вже давно міг забути про те, яке це - бути об'єктом ніжного уваги і турботи. Адже ми мова ведемо нема про професійному ловеласа і серцеїда, а про майже прекрасному сім'янина, «характер нордичний».

Але щирий (або зіграний як щирий) інтерес стає магнітом нездоланної сили. І нова, заборонена, прихильність з чисто платонічної переходить в стадію романтичну, а то і фактичну.

Перспективний менеджер з «міста N»

Є певний рід претенденток на увагу, який хотілося б згадати окремо. Ці дами, як правило, добре розуміють, що саме вони роблять, розкидаючи мережу і беручи в оборот невдалого сім'янина. Це не раптове почуття або не тільки воно, а цілком конкретна «полювання на москвича» або іншого звіра завидною породи. Полювання професійна, але добре замаскована під щирий інтерес. Це старанно розставляються тенета.

Як не дивно, подібна історія може досить швидко закінчитися не на користь мисливця, якщо тільки меркантильність інтересу стане помітною. Питання тільки в тому, наскільки далеко зайдуть відносини, поки у чоловіка з очей спаде пелена.

Іноді мережу розставлена ​​так, що з неї зовсім непросто вирватися. Наприклад, поза шлюбом, паралельно, можливо зі схожими датами народження, народжені 1-2 дитини. Треба сказати, що з «того боку», очима колишньої мисливця а нині - «другий улюбленої дружини» все виглядає зовсім інакше. Але це зовсім інша історія ...

Хіба я сторож братові своєму?

Дружина на цій стадії, як правило, нічого не помічає. Тому що у неї діти і побут, побут і діти, плюс, можливо, ще робота. Скрізь купа відповідальності, зобов'язань, свого роду амбіцій .. А чоловік - він вже є, він - величина відома, куди він дінеться. Загалом, те, що починається, проходить непомітно для подружжя.

У завантажених мам пісня відома: «я так втомилася, стільки у мене справ, діти рвуть мене на частини, і гора білизни не розібраного. Мені ні до кого і ні до чого. Ні до себе і ні до тебе. Але роблю я це, все це заради тебе ». Птах глухар, коли співає свою пісню, нікого і нічого не чує. І підпускає мисливця близько.

Горький, що задається самою собі питання: «А що, якби я тоді помітила, відчула, прочитала? Змогла б я зупинити, запобігти? »Питання такі мучать, не дають їсти, спати, відновлюватися. А у тих, хто сам в таку ситуацію не потрапляв, але близько спостерігав її з боку - породжує недовірливість і тривожність. Суцільний шкоду.

У той же час, як відомо, профілактика набагато простіше і корисніше лікування, лагодження. І якби у подружжя була можливість, настрій, воля, увага помічати і відчувати стан чоловіка, буря можливо і не вибухнула б.

Фото: Rick Gomez / Corbis

Але для цього потрібно бути в контакті, а не «В контакті». Чи не в параної (шукаючи ознаки неіснуючого). Чи не в тривожній напруженості, очікуванні жахливої ​​підлості (яка може і все спровокувати). А саме на зв'язку. В спілкуванні. Шлюб взагалі передбачає спілкування. «Плоть єдина» - зовсім не від фігуральний вислів.

Подружжю взагалі дуже корисно бути на зв'язку. Розмовляти. Регулярно. Чи не про побут і дітей. Ділитися не тільки проблемами. Знати, що відбувається із супутником життя, а не тільки з його речами. Зрештою, він же - батько ваших дітей.

Важливо знати або уявляти собі оточення чоловіка (дружини), знати, з ким по роботі людина проводить багато часу. Розуміти, що заглибленість в екрани посилилася, а час повернення додому збільшилася. І очі блищать незвично.

Помітивши щось незрозуміле, корисно спочатку поспостерігати, потім зробити все, щоб заспокоїтися, а після - пробувати говорити або якось інакше позначити свою тривогу.

Відомі немало випадків, коли саме чуйність, душевне увагу дружини в з'єднанні з великою любов'ю чоловіка рятувало. Останній крок, фізична зрада, після якої одужувати стократ складніше, не відбувалися завдяки роботі жіночої інтуїції.

Навіщо шукати нове щастя?

Чому взагалі стає можливим поява нового об'єкта уваги? Виявляється, що мало хто готовий до труднощів «середини шляху». Коли ефект новизни повністю вичерпаний, а пуд солі ще не з'їдений. Коли емоційно і фізично жінка занадто зайнята побутом, маленькими дітьми або суміщенням ролей мами і професіонала.

І чоловікові може здатися, що у цієї сімейної історії є стеля, що все тут вже зрозуміло і нудно. І цей сімейний стелю обмежує його самого, його «особистісне зростання». Але при цьому молодість-то ще не пройшла, і геть в кіно скільки всякого різного показують, і Гена з сусіднього відділу недавно ...

Або ж поява сивини в волоссі настільки лякає і дестабілізує чоловіка, що він кидається в незрозумілу історію тільки потім, щоб довести собі, що до смерті ще далеко, а він ще ого-го.

Всі можливі мотивації для потрапляння в «альтернативні відносини» перерахувати неможливо, бо кожна ситуація унікальна. А найчастіше немає ніякої мотивації. «Історія» як би падає на людину. І він, повторюся, не готовий, а імунітет відсутній.

Відсутня здатність встояти, защемлений егоїзм улюблених синів і відсутність імунітету

Ось, припустимо, людину з дитинства вчили уважно прислухатися до власних бажань: захотілося морозива - ось тобі, будь ласка, морозиво. Відразу. Або перестало хотітися грати з Вовкою або Іркою - «ну звичайно, дитинко, не грайся, знайдемо тобі товариша краще. Ти ж у нас самий ... »

Хто може бути в групі ризику?

• єдині, улюблені синочки (в силу передбачуваного егоїзму)
• чоловіки, які переживають серйозні колотнечі в області кар'єри і заробітку
• люди, нещодавно змінили «матеріальний статус» - в будь-яку сторону
• ті, хто не так давно зіткнувся з одним з «стресів першого порядку»: хвороба, втрата, зміна складу сім'ї в бік зменшення або збільшення
• чоловіки, чиї батьки або інші значущі «батьківські фігури» в житті були схильні до паралельних історій
• ті, хто з якоїсь іншої, можливо, невизначеної причини засумнівався в собі або втратив опору
• егоцентрики по натурі і ті, хто хвилюється за власну потенцію у всіх сенсах цього слова

Чи не правда, досить складно звичайному людині не потрапити ні в один з пунктів цього далеко не повного списку?

Молодість, креативність і жар не тільки душі - на противагу важкого побуті

Існують специфічні чоловічі речі, про які тітки (хоч би і психолога) міркувати і складно, і смішно. І, тим не менше, ризикну: в «драйві наліво» бере участь сильне прокинулося фізіологічне, майже тварина, потяг.

Можливо, чоловік сам не згоден з тим, що відбувається. Може бути, він довго опирався, не піддавався, а може бути він став жертвою віртуозної майстерні провокації. І все це - ми пам'ятаємо - відбувається на тлі роками приглушує або свідомо погашається потягу до власної дружини.

«Дозволений» об'єкт місяцями і роками недоступний, нестарий ще чоловік звик справлятися, обходитися, пригнічувати.

І тут - несподівано для себе - він відчуває, що привабливий. Вважається, що для чоловіків це дуже важливо. Я знаю це з чуток: з книг, з практики, від знайомих. І немає підстав цьому не вірити.

Кожен мужик має «право на ліво»?

Але буває і так, що можливість зради як би закладена сімейним сценарієм, запрограмована сімейною історією. Тому що 2-3 покоління чоловіків в родині гуляло.

Я не вірю в карму, в те, що людина не може змінити те, що йому визначено. Думаю, християнство - це дарована можливість змінювати своє життя у відповідності зі своєю вірою. Але для того, щоб такий сімейний сценарій перемогти, його потрібно усвідомити. «Працюють» подібні речі тільки поки ми їх не помічаємо.

Кілька років тому на одному з сімейних семінарів один молодий чоловік розповів історію, що стала для мене номінальною. Коли оповідачеві виповнилося років 18, його батько, треба сказати, не розведений, сказав: «запам'ятай, синку, в житті кожен мужик має право на« ліво ».

Син спочатку навіть не зрозумів, що саме батько має на увазі, а після дуже здивувався. І внутрішньо не погодився. І вирішив, що досвід його буде спростовувати цю, що здався йому мерзенної, приказку. Сподіваюся, рішення його не похитнули.

всі хороші

Рідко буває, що причина, по якій виникає паралельна або перпендикулярна історія, в одному тільки чоловікові. У жінок маса способів явним або неявним чином послати власного чоловіка подалі. Іноді це майже пряма мова.

Є стара історія когось із знайомих, коли теща каже своїй доньці в присутності зятя: «Маша, дитина вже народилася, що цей тип до сих пір робить в нашій родині?» Або мама, яка годує крізь сон думає: «ой, ну відчепися ти від мене! Хоч би знайшов собі кого-небудь іншого ». А іноді жінку розмазує тривога, депресія або перфекціонізм, пов'язані з входженням в нову професію - материнство.

Ні в якому разі не можна думати, що справа тільки в чоловікові. Хоча велика відповідальність все ж на те, чиї дії руйнують сім'ю.

І ось дружині стало відомо, що чоловік і батько кимось захоплений. Що у нього хтось є. Що до кого-то, а не до неї - вінчаної, законною - це ... сміє відчувати ніжні почуття. Чи не помічати цього більше не можна ..

«Як він міг?» - перше питання. І другий: «За що мені це?»

Як він міг?

Мало хто громадяни опиняються дійсно готові до того, що в сім'ї і родині треба стільки всього віддавати, фактично нічого не отримуючи взамін. Звичайно, коли діти підростуть, можуть з'явитися певні «бонуси», пов'язані з їх досягненнями, та й взагалі стане простіше. Але перші 10-15 років шлюбу люди з ідеологією споживання і настроєм «взяти від життя все» складають основну групу ризику.

Особливо складно тим чоловікам, які росли в неповних сім'ях, з вихованням яких носилося 2-3 покоління жінок. Він «зміг» тому, що йому було важко і погано, а він до такого виявився не готовий.

За що мені це?

Друге питання, з яким стикаються жінки, що потрапили в таку непросту життєву ситуацію. Іноді відповідь приходить сам собою - згадується та чи інша історія, простягається ниточка, здавалося б, аналогічної зв'язку, виникає розуміння «ага, за це ... Колись я ...»

Чи можна оцінити і визнати правильними або неправильними подібні життєві паралелі? Не знаю. Багатьом стає легше, коли вони розуміють, «за що послано» ту чи іншу випробування. Але на ірраціональних взаємозв'язках люблять грати екстрасенси і бабки, використовуючи тривогу людини, у якого грунт пішла з-під ніг.

Прийняти те, що це сталося - значить зробити великий крок до того, щоб щось зробити. Зробити те, що можливо, виходячи з того, як жінка розуміє ситуацію, і скільки у неї сил.

Доктор, що робити?

Саме в цій - зовсім гострої - ситуації жінка і виявляється у фахівця, або «фахівця», або бабки ... Можливо, у священика. Питання один: що робити? Світ-то перекинувся.

Ніхто не знає, що робити. І дуже погано, якщо жінка отримає докладну інструкцію з вуст кого б то не було.

Напевно, виняток можуть становити лише відносини з духівником сім'ї, але цю ситуацію ми розбирати не будемо.

Ніхто не знає, як вам треба себе вести. Ні в такий - порогової - ситуації, ні в якій іншій серйозною. Бо це ваше життя і ваша відповідальність. І вам її жити, і ложкою місити будь-яку шкоду, а не тому, хто дає «правильні» поради. Але відгук на вашу історію, безумовно, може бути дуже корисний.

А ще багатьом дуже важливо почути не тільки відгук. Як відомо, російська психотерапія - це задушевні розмови з друзями.

Нести чи «сміття з хати»?

Чи розповідати родичам, знайомим і до решти соціального оточення про біди, які спіткали родину? Знову ж таки, ніхто, крім самих подружжя, не повинен знати відповідь на це питання.

Відомі різні історії, в тому числі і такі, коли створена в серцях розголос відчутно заважала відновленню відносин. Але є і протилежні випадки, коли поведінка чоловіка настільки дико і нелогічно, що жінці просто необхідно поставити когось із близьких до відома, інакше їй просто не витримати.

Слухати, дійсно серйозно ставитися, можна лише до голосу власної інтуїції. Але заковика в тому, що в період подібного роду випробувань контакт з власною інтуїцією виявляється порушений.

І жінка прекрасно знала б, що варто робити, якби знову почала вірити в себе. І робота психолога в тому і може складатися, щоб допомогти відновити віру в себе. А тоді жінка поступово сама розбереться. Але якщо ви візьметеся від відчаю «знімати пристріт і порчу», то тільки впадете в залежність незрозуміло від кого.

дівоча шкідливість

Дивний рада, і все ж. Багато з нас були дуже шкідливими дівчатками, що будували підступи в дитячому саду і беруть участь в створенні «мадридського двору» в школі. Або виявляли шкідливість до батьків. Або в фантазіях своїх стають «характерними».

Можливо, той момент, коли подружні стосунки не по-хорошому напружилися - це час, коли потрібно проявити не тільки максимальну винахідливість, але і всю можливу шкідливість закликати собі на допомогу.

Хтось уміє молитися. Хтось прислухається до думки добре знайомого священика. Хтось любить ділитися наболілим з психотерапевтом. Хтось - з друзями за чашкою або чаркою.

Хтось впадає в прострацію. Вірніше, в стані тимчасової прострації і сум'яття виявляються, так чи інакше, майже всі. Ще б пак - будинок, що здавався таким міцним, руйнується прямо на очах. І не потрібними стають пиріжки, котлетки, ретельно виготовлені з дітьми вироби. Тому що коли розхитуються основи, виявляється, що саме повноцінне присутність - участь! - чоловіка - це найпотрібніше і важливе. Що без цього все безглуздо і не потрібно.

Співрозмовник, налаштований на вас, вашу ситуацію, а не на те, щоб викласти свою точку зору, довести власну правоту, може дуже допомогти. У критичній ситуації нерідко людині потрібен слухач, вміє зберігати секрети і не давати директивних рекомендацій.

Гнати або не гнати - ось в чому питання

Це третє питання, з яким може зіткнутися жінка, яка довідалася про зраду чоловіка.

Гнати, або самої зібрати дітей і піти? А квартира-то адже - свекрухи ...

Як ви, напевно, вже здогадуєтеся, відповіді не знає ніхто, але може знати сама жінка.

І якщо ви поговорите з широким колом знайомих, то зберете різні історії. З відомих мені іноді правильної виявлялася стратегія «довготерпіння», а іноді до реальності повертав стусан від щирого серця. А бувало так, що не допомагало нічого, тому що сім'я розпалася остаточно.

Чи є що зберігати?

Напевно, для того, щоб розуміти в який бік намагатися вести сімейний корабель, в борту якого утворилася така пролом, треба розуміти: а чи є щось у відносинах, що ще не вмерло?

І варіанти можливі найрізноманітніші:

Є Чима віпадків, коли «паралельна історія» - це, насправді, про отношения Чоловіка и дружини. Це криво, косо, жахливо, небезпечно виражений крик про допомогу і спроба звернути увагу на ці відносини (про цей випадок на російській є хороша книга О. Нейпір «Сім'я в кризі»). І шанси одужання є.

Є і сім'ї, в яких ніколи не було любові. Стали люди разом жити за розрахунком, тому що хотілося дітей, або прийшов час одружуватися. І виникло почуття - перше справжнє, з яким стикається людина. Це зовсім інший варіант. І варто спробувати, як не гірко, чесно відповісти собі: чи є що зберігати?

А можливо, у сім'ї був тривалий стабільний період у відносинах - і до, і після народження дітей. І подружжя як і раніше добре один до одного ставляться. Як родичі. Як брат з сестрою. Але ось потяг пішло. І виникло на стороні. В цьому випадку доведеться зробити нелегкий вибір і одужання ймовірно. За допомогою Божою, і, можливо, з людським участю (сімейна психотерапія або допомогу досвідчених людей).

Може бути, потяг проникло в життя чоловіка на тлі серйозних подій, переживань, невдач. І усвідомивши цей зв'язок, він зрозуміє, що найдорожче і найважливіше у нього все ж в родині з дружиною і дітьми.

Але буває і так, що довго, тижнями, місяцями чоловік і батько взагалі нічого не розуміє від пристрасті, яка і йому самому може бути противна. Але він - не в собі. І зрозуміти, чи є що зберігати, не представляється можливим.

Перед дружиною тоді виникає дилема: чи приймати рішення самостійно або чекати, поки людина прийде до тями. Як до нього ставитися: як до негідникові або як до хворого?

Я вдарилася в систематику адюльтеру, але варіантів стільки ж, скільки доль. Ще Лев Толстой вважав, що кожна сім'я нещасна по-своєму. Я дуже з ним згодна. Тільки й щастя, на мій погляд, у кожного своє власне.

Готовність зберігати «нічого» тільки заради дітей

Страшно говорити таке, але мій досвід показує, що якщо чоловік і жінка приймають рішення жити далі разом заради дітей, то це дуже нестійка конструкція, в якій і дітям складно дорослішати, і дорослим вкрай важко жити. Для жіночого же здоров'я місяцями і роками терпіти, робити вигляд, що нічого не відбувається, просто небезпечно. Жінки в подібних затяжних ситуаціях серйозно хворіють, і ця психосоматика - результат переживань.

«Буферне» час

Рішення про розлучення - це дуже серйозне рішення, особливо якщо в сім'ї є діти. І приймати його добре б усвідомлено і відповідально. Одна справа - погнати чоловіка в серцях, дізнавшись, що хтось є на стороні. Це може бути навіть цілюще. Але остаточний розлучення - рішення іншого рангу. Приймати його - тільки самим подружжю, ніхто не має права радити, розлучатися чи ні.

Мій боязкий рада: якщо для жінки можливо, дізнавшись про зраду і трохи оговтавшись, дати відносинам, чоловікові, собі певний шанс, деякий час на те, щоб розібратися, визначитися. Психологи таке час називають «буферним». Добре, якщо це чітко обумовлений термін, не менший, ніж місяць, і не більший, ніж півроку.

У цей період подружжя думають, хто вони один одному і самі собі. Після закінчення цього терміну приймається рішення. Поки цей термін триває, дітей можна не вводити в курс справи, особливо якщо вони ще малі.

Родині непросто одужувати

Навіть якщо відомо, що зрада відбулася і тривала, є шанс, що сім'я може впоратися і залишитися сім'єю. За умови, що подружжя вирішує: «Є що зберігати».