Не мені писати про материнство, але про радість, яку дарує дитина, можу сказати навіть я.
Зараз моєму білоголовому синочкові 8 років. «Виносила» я його лежачи в лікарні на збереженні, і це не було щасливим блаженним очікуванням дива народження. Моя душа металася в страху, що вийде. Я була оточена немилосердними лікарями, які кожен день мацали, вимірювали мій живіт, зважували, записували і говорили: «Треба ж подивитися, що, - (навіть не кого) - ми зберігаємо» або «Щось я не чую серця дитини, а він сьогодні ворушився? ». Без лікарів було страшно, з лікарями погано і тривожно. Дорогі лікарі! Напевно ви були відображенням моїх власних страхів, але не можна ж так!
Я вже сама не знала і не могла собі в тому зізнатися, чи хочу я дитину. Але незважаючи ні на що, дитина все-таки народився. І тоді почалися зовсім інші проблеми! Раніше від мене вимагалося весь час лежати, щоб зберегти, і це було важко, а після народження мені не вдавалося полежати майже зовсім, дитина кричала багато, і це було дуже важко! Ще б він не кричав, йому, напевно теж було страшно і тривожно. Потім, через кілька років я їздила до подружки допомагати. У неї народилася третя хлопчик. Вона під час вагітності була спокійна. Її Альоша за ніч прокидався тільки один раз, коли йому треба було поїсти і поміняти пелюшки (памперсами вони не користувалися).
Чи любила я тоді свого кричущого дитини? Страшно зізнатися, я мріяла тільки про те, щоб не чути його крику і відіспатися. Почалася чорна депресія. Мене втішали, говорили, що це не на довго, що це пройде. А я волала: «Та ви ж не знаєте! Це кінець! Мене більше немає, є тільки він (дитина), який не дає мені жити! ». Ще пам'ятаю, мене дивувало, чому це на картинках в журналах і книгах малюють таких веселих, добрих усміхнених дітей, а вони насправді злі і примхливі. Бідний, бідний мій синочок! Яке ж йому було зі мною!
Проте, я робила все, що належить мамі робити з дитиною: дбала, лікувала, годувала, - а час ішов. Я почала висипатися, він підріс. Стали читати книжки, ходити на заняття, гуляти. Неактивний в мені материнське почуття стало потихеньку прокидатися. Виявляється, воно є у будь-якої жінки, тільки за гріхи воно відходить, і це трагедія.
Синок підріс, став говорити: «Мамочко, мамутка (а тато - папутка), я тебе люблю! Мамочка, ти найкрасивіша! Мамочка, не йди, посидь зі мною ». Підійде так поцілує, так погладить. А я йому розповідаю, про що я думаю, як життя розумію, розповідаю сюжети деяких книг, які мені подобаються. Звичайно, у нього вже свої погляди, але моє вплив велетенський! Це моя рідна людина! Я народила собі рідну душу, найближчого родича. Як приємно його обійняти, та поцілувати в чоло, погладити по білій голівці! Ні горя більшого, ніж втратити близьку людину, немає щастя більшого, ніж його здобути!
Я не ідеалізую наші відносини з сином. Буває дуже з ним важко! Я сильно його лаю, не стримуючись. Але він настільки МІЙ! І труднощі його характеру теж - мої. Дитина дарується Богом не в покарання, а для виправлення і щастя.
Я читала в психології, що жінка вагітніє, коли підсвідомо стає до цього готова, щоб вона не говорила при цьому. Для віруючої людини це звучить трохи по-іншому: Бог бачить душу людини і дарує дитини в дуже вдалий для порятунку душі час. Навіть якщо здається, що це зовсім не вчасно, ми ж не знаємо, що буде далі. Коли людина збирається в дорогу або на початку якогось складного справи: настає момент, і, думаєш, що нічого не встигнеш або нічого не вийде, а потім все якось складається, але ж не вірилося. І тільки, озираючись назад так ясно видно, що все було вчасно!
А якщо зробити аборт , То це на все життя, а не вирішення проблеми, як може здатися. А потім приходять в голову думки: «А хлопчик був чи дівчинка? А скільки б йому (їй) зараз було б 5? 10? 15 років? А як би життя тоді склалася? »Після аборту не наступить радості або полегшення, буде гормональна перебудова і депресія - горе, а не радість.
Зараз я чекаю другу дитину! Ходжу в жіночу консультацію, народу багато, сиджу в черзі довго. У сусідньому кабінеті роблять міні-аборти. Туди жінки входять самі, - назад їх везуть на каталці вже порожніх без дитини, без свідомості. Дитина убитий, щастя вбито, горе поїхало відходити від наркозу. Наркоз відійде, він не на все життя, а горе буде гризти душу завжди, на нього наркоз не діє. На жаль, я знаю це точно. Але не можу зупинити тих, хто йде в той кабінет, і прибираю ноги, коли везуть каталку назад. І відразу все згадується з новою силою.
Мені було 20 років. Звістка про вагітність здавалася неймовірною і неможливою, але нещадно невідворотною. Я не була заміжня, у мене не було віри в Бога і опори, з мамою - відносини войовничі, «молодий тато» мав занадто однозначна думка про дитину і про його майбутнє. І тоді побачився тільки один вихід: СМЕРТЬ ЙОМУ (дитині)! А як же інакше інститут, що скаже мама і як складеться життя! Після аборту був такий занепад настрою і сил, що я мало не вилетіла з інституту і багато що пішло в життя погано, але це ще не були муки совісті. Такі речі не проходять безслідно. Коли я вже вийшла заміж звістка про нову вагітність була довгоочікуваною. Але я ледве втримала свою дитину під серцем, щоб він не викинувся завчасно! А потім відсутність материнської любові і безліч хвороб у дитини - тяжке покарання за минуле, наслідок аборту. І все ж сам дитина не була покаранням, хоча і дуже важко дався, а став прямий доріжкою до виправлення.
Тепер я точно знаю, що краще відразу бути щасливою і приймати, то, що дарують з вдячністю, а проходити дорогу виправлення - дуже тяжко, і, крім того, від цього страждають найулюбленіші і близькі тобі люди!
Дорогі читачки!
Ті, кого не оминула ця біда. Напишіть про це нам на сайт - можливо Ваш розповідь допоможе зберегти життя чиєсь малюка! Напишіть анонімно! Ми знаємо, що про це боляче говорити, боляче думати і ще болючіше писати. Але Ваші слова підтримки, Ваші слова можуть зберегти життя маленького чоловічка!
З надією на відгук, редакція сайту.
Чи любила я тоді свого кричущого дитини?А потім приходять в голову думки: «А хлопчик був чи дівчинка?
А скільки б йому (їй) зараз було б 5?
Оків?
А як би життя тоді склалася?
