«Любов - річ рідкісна». М. Литвак

освітньо-довірчий сайт

Тут наведені фрагменти з двох інтерв'ю М.Є. Литвака.

Михайло Юхимович Литвак член-кореспондент РАПН, д.м.н., психотерапевт європейського реєстру. В нашій бібліотеці «Любов, сім'я, секс і близько ...» є майже всі його книги.

- Одна з ваших ідей - це десакралізація любові. Принаймні тієї, про яку співали пісні, через яку закінчували з собою. А прийшов Литвак і сказав: любов - це активна зацікавленість в житті і розвитку об'єкта любові, а все інше - невротичний розлад.

- Взагалі, любов - річ рідкісна. Її мало хто бачив, і мало хто вміє любити. Люди називають любов'ю те, коли без цієї людини жити не можеш. А це не любов, а потреба. Любов - це коли мені з цією людиною ще краще, хоча мені і так добре.

- Тобто якщо в однієї людини при вигляді іншого починає прискорено битися серце ...

- Істерія справжнісінька. Дитяча реакція - вийми та поклади. І образа, що тебе кинули.

- А як же приказка «хто не втрачає голову, той багато втрачає"?

- Дурість.

- Після прочитання ваших книг складається враження, що все у нас робиться не так. Не так вчать, не так лікують, не так працюють, не так створюють сім'ї. Правильно я вас розумію?

- Не зовсім правильно. Ті, хто як треба вчаться, працюють, створюють сім'ю і ставлять вірні цілі, їм у мене нічого робити. До мене приходять люди, яким важко. А раз їм важко, значить, вони якось не так росли. Мені один образ дуже подобається. Пряме дерево, яке росте вгору, відчуває себе добре. А кривому погано.

- Судячи з ваших міркувань, у нас майже всі криві.

- Так, стоячої не так багато. Психологічно здорових. У процесі виховання на людину накладають якісь обмеження, і замість рівного зростання він починає корчить. А потім йому стає погано, і він шукає допомоги.

- Ви говорили, що в психологічної допомоги у нас потребують 85% населення.

- Це мої дослідження чотирьох тисяч працівників двох великих заводів. Вибірка досить велика, щоб її можна було екстраполювати на інших. Але знаючи нашу педагогічну систему, важко собі уявити, що в ній можна зберегтися. Адже в чому її суть? Що людина, такий, яким він є, він нам не потрібен. Як на газоні коли рослини вгору вилазять, їх стрижуть, також і людей підстригають. Як тільки з'являється якийсь видатний школяр, з ним починають боротися, що він - не такий, як усі. Природно, найбільше страждають саме ті люди, які могли б багато досягти.

- І що ж робити?

- Дитину треба вирощувати, а не виховувати. Виховання - це обмеження. І найтяжче обмеження - це заборона мислити. Тому що якщо дитина почне робити щось своє, незрозуміле вчителям, вони йому поставлять двійку. Ось я допоміг молодшому синові вирішити задачу з математики. А син потім каже, неправильно, у нас вчителька не так вирішувала. І наступного разу він буде вже не завдання вирішувати, а вгадувати, що потрібно вчителеві. Або коли у людини безрадісне життя, він починає свята святкувати. А це не по природі. За природою кожен день повинен бути святом.

- За офіційною статистикою у нас на 100 шлюбів 70 розлучень. А я кажу, що на 100 шлюбів все 100% розлучень. У нас сімей як таких немає. Просто люди ізольовано живуть на одній території, ізольовано один від одного.
Ось такі у нас сім'ї, що людей разом тримає тільки зовнішня оболонка. Я досліджував сім'ї, де шлюб тривав років 10-15, і питав задавав питання такого типу :, «ви б зараз вийшли заміж за вашого чоловіка, але тільки все повториться, як було». І навпаки. В результаті тільки 5% чоловіків не жалкували, що одружилися на цій жінці. І 9% жінок. Але, припустимо, я згоден з нею одружитися, а моя дружина за мене зараз би заміж не вийшла, якщо за новою. Так ось з 11 тисяч 400 сімей таких виявилося п'ять, де є взаємний вибір.

- Що таке, на вашу думку, любов?

- Я користуюся визначенням Фромма: любов - це активна зацікавленість в житті і розвитку об'єкта любові. (У нас часто плутають любов з сексом.) Завдяки цим визначенням можна, наприклад, зрозуміти, любить мати дитину чи ні. Любов - це не обдаровування дорогими подарунками, а якийсь виховний процес, в результаті якого дитина стає все більш і більш самостійним. Якщо дитина в 10 років не вміє нічого робити, то мати його не любить. Ну а любов в широкому сенсі можна навіть класифікувати.

- Цікаво ... - Базова любов - це любов до себе. Вона найважливіша. І це не стільки почуття, скільки дії. Ось займаюся я фізкультурою, тобто себе розвиваю. Значить, люблю. Якщо я ходжу на навчання, теж люблю. А горілку п'ю - не люблю. Тому що горілка руйнує моє здоров'я. У еротичної любові любов до себе теж є основною. Якщо я себе не люблю і раптом полюбив якусь жінку, то, як чесна людина, я повинен від неї піти.

- ?!

- Ну якщо я себе не люблю, то я, вибачте на слові, - лайно, а лайно коханому людині не підсовують.

- Яка ще буває любов?

- Коли ми маленькі, нам потрібна материнська любов. Потім - батьківська, потім - еротична. А ще є любов до Бога, до істини. І тільки в еротичній любові є секс. Але секс там є лише однією з форм вираження любові. Дитина ж має велику потребу в материнській любові. Просто так, не за заслуги. На жаль, більшість з нас цієї любові в дитинстві не отримали.

- Більшість матерів не люблять своїх дітей?

- В якомусь сенсі - так. Якщо мати демонстративно незадоволена поведінкою дитини, то він часто починає вести себе так, як це потрібно матері. Хоча, може бути, не потрібно йому самому. Деякі психологи пішли далі і розділили материнську і батьківську любов на інфантильну і зрілу. Інфантильна материнська любов повинна бути до року. В цей час мама тримає дитину біля себе, той завжди може знайти у неї захист. Потім настає період зрілої любові: мати поступово відпускає дитину. Але багато, на жаль, тримають дітей при собі довше необхідного, інший раз в школу проводжають до випускних класів. І тоді людина стає залежним. Йому весь час потрібен лідер, який би ним керував.

- А в чому суть батьківської любові?

- Він дитини любить не просто так, а за щось. Інфантильна батьківська любов - роби, як я. Вона необхідна для придбання навичок. Дитина приходить до батька і каже: я зробив те-то. Батько схвалює: молодець, що зробив. Інфантильна батьківська любов потрібна до 7-8 років. А потім приходить час зрілої - роби, що хочеш, ти ж розумний. Інакше дитина позбавляється творчого потенціалу і тільки повторює те, що роблять інші. До речі, зріла батьківська любов дуже рідкісна. Часто задають питання: як бути, якщо жінка виховує дитину одна? Так йому не мама і тато потрібні, а материнська і батьківська любов. І мамі треба навчитися їх давати.

- Ви говорили про любов до Бога та в правді ...

- Це одне і теж. "Платон мені друг, але істина дорожче". Як би я не любив вас, але якщо ви говорите те, що з моєї точки зору істиною не є, я буду заперечувати. Ви мені говорите, що Земля стоїть на трьох китах. А я кажу, що Земля кругла і крутиться. Але це не означає, що я вас не люблю. Тоді як багато людей розглядають незгоду як ворожість. А відсутність любові призводить до дуже тяжких наслідків - до неврозів, підозрілості, взагалі до неправильного поводження. Невротик пред'являє до коханої людини вимоги, які задовольнити не можна. Наприклад, вважає, що його повинні любити. Жінка впевнена, що чоловік повинен сам здогадатися, які квіти їй принести, який подарунок зробити. Ну як я можу здогадатися, що повинен своєю коханою під лівою лопаткою почухати, якщо вона мені не скаже?

- А яке поведінка здорової людини, що не невротика?

- Його принцип по відношенню до партнера - давай разом тягнути лямку життя. До речі, ми проводили одне дослідження. Питали жінок, яке освідчення в коханні їм більше подобається. Запропонували чотири варіанти: "Такою гарною, як ти, я ніколи не бачив". "Ти мені потрібна". "Я буду тебе на руках носити". І "давай разом тягнути лямку життя". Нікому четвертий варіант не сподобався. Але давайте подумаємо. "Такою гарною я ніколи не бачив" - це пояснюється бабій. "Ти мені потрібна" - це пояснюється недоносок, можливо, алкоголік. Любов, нагадаю, активна зацікавленість в житті і розвитку об'єкта любові. Я скажу парадоксальну річ: трагедій в любові не буває. Нерозділене кохання - нісенітниця собача. Не може кохана людина стати невід'ємною потребою. Без води людина загине, а без любові немає.

- Третій варіант що означає?

- "Носити весь час на руках?" Це ж неможливо. Якщо я людини на руках носитиму, він перестане розвиватися.

- Виходить, тягнути лямку життя - це прояв справжньої любові?

- Це означає, що я своїй жінці кажу: ти надійна, розумна, тямуща, ділова. І я готовий тобі допомагати в усьому. По-моєму, це найсильніше освідчення в коханні. А мені кажуть - ой, як не романтично. Люди не вміють ні себе любити, ні інших. Яка вже тут романтика. Але якщо бути чесним, то сімей як таких у нас немає. Люди живуть на одній території, ізольовано один від одного. Як в анекдоті. Йшов чоловік на день народження. Грошей у нього було мало, а хотілося купити дорогий подарунок. Зайшов в антикварний магазин. Там кажуть - у нас старовинна ваза розбилася. Можете купити її за копійки, як лом. Ми її загорніть, ви подасте, упустите, розіб'єте, і всі побачать, якою дорогою був подарунок. Він погодився, купив, подав, впустив. А коли розгорнули, виявилося, що кожна половинка була загорнута окремо. Ось такі у нас сім'ї, людей разом тримає тільки зовнішня оболонка. Я досліджував сім'ї, де шлюб тривав років 10-15, і задавав питання такого типу: ви б зараз вийшли заміж за вашого чоловіка, але тільки все повториться, як було? В результаті тільки 5% чоловіків не жалкували, що одружилися на цій жінці. І 9% жінок. Щасливими виявилися тільки три пари. І у всіх однакова історія. Як у Толстого: всі сім'ї щасливі однаково. Тільки тепер у мене з'явилося науковий доказ.

- Розкажіть цю однакову історію.

- Вони працювали в одній установі в сусідніх кімнатах. Співпрацювали, відчували один до одного якісь симпатії, чи не сексуальні навіть. Ніколи не думали, що можуть бути разом. А потім сталася пожежа, і вони разом рятували документи. Потім треба було десь вмитися, а вона жила по сусідству. І без жодної задньої думки вона запросила його до себе. І він залишився. Адже вони були перевірені справою! Шлюб виявився міцним і щасливим. Сім'я - це виробництво. І там повинні бути дуже кваліфіковані люди. Одружитися має право чоловік, який може прогодувати себе, дружину і дітей від цього шлюбу. Але жінка має право виходити заміж, якщо може прогодувати себе, дітей і ... чоловіка, якщо, не дай бог, з ним щось трапиться.

- Виходить, що всі щасливі пари знаходять один одного на роботі?

- Виходить так. Тому що там-то і відбувається зазвичай перевірка на вошивість. У сім'ї ж різні обставини бувають. Сексуальні стосунки мають п'ять стадій. Перша стадія - идеаторная. Подивився на жінку - сподобалася. Друга стадія - виробнича. Щось робимо разом. Третя - предсексуальная. Четверта - секс. А потім підсумкова п'ята стадія - постсексуальная. Так ось в ній якраз і весь сенс. Справжні почуття - це те, що залишається після гарного сексу. Пристрасть - це палаюче дерево, від якого залишаються вугілля. Вугілля - це і є любов. Причому любов скупа на зовнішні вираження почуттів. У нас же культивуються зовнішні прояви, і людина звикає бурхливо виражати свої почуття, хоча самі почуття при цьому йдуть.

- Ви писали якось, що людина відповідальна за вибір об'єкта любові.

- Звичайно, відповідальний. Мені сподобалася жінка. Але далі треба дивитися. Можуть бути тілесні розбіжності, для цього є сексуальна розвідка, наприклад, танці. Потім треба подумати, чи можна на цю людину покластися в скрутну хвилину. Клятви тут не допоможуть. Якщо вона нічого не вміє, то при всьому бажанні в скрутну хвилину нічого не зробить.

- А якщо з першого погляду закохався?

- З першого погляду любові не буває. Об'єкт любові готується генетикою і вихованням. Якийсь образ судженої завжди існує. Жодна хвороба раптово не розпочалося, завжди є інкубаційний період, коли людина відчуває себе більш-менш здоровим. Так і тут. Адже ось чому важливо гарне виховання. Коли мама розумна, то і хлопчик буде вибирати собі приблизно таку ж дружину і не помилиться. І дівчинка, якщо у неї батько хороший, аби з ким не зв'яжеться.

- Любов проходить?

- Звичайно, проходить. Я полюбив людину такою, якою вона зараз. А 50 років щасливо прожити можна, тільки якщо я змінююся і моя дружина змінюється.

- І кожен раз ви разом з дружиною змінювалися?

- Треба змінюватися, якщо хочете зберегти шлюб. Одну і ту ж заїжджену платівку можна слухати вічно, якою б вона не була хорошою. Тому люди або змінюються самі, або змінюють дружин і чоловіків. Щоб союз був міцним, треба розвиватися обом. Чоловік піднявся вгору - дотягнув дружину. Потім дружина піднялася - чоловік до неї тягнеться. Інакше шлюби розпадаються.

- Є люди, які вважають, що вони не створені для любові, для сім'ї.

- Це не нормально. Жити потрібно в парі. Так нас природа створила. Одна-дві невдачі, і людина, буває, надягає панцир. Тебе ніхто не може вколоти, але ніхто не може і погладити.

Статті, що відносяться до цієї ж теми:

Наркоманическая (компульсивная) любов. М. Литвак

Любов здорова і наркоманическая. М. Литвак

"Любов" невротика. М. Литвак

В. Франкл про кохання. М. Литвак

«Любов - річ рідкісна». М. Литвак

Легенди і міфи сучасної сексології. М. Литвак

Основні ознаки психологічно здорової людини і його любові. М. Литвак

Кілька слів для самодіагностики неврозу. М. Литвак

Механізм формування неврозу. М. Литвак

Психологія самотності. М. Литвак

Невротична любов. О.Куракін

Невротична потреба в любові. Карен Хорні.

Есе по книзі К.Хорни «Невротична особистість нашого часу». Д.Мартиненко

Ознаки невротизма: вже не норма, але ще не патологія. І. і Л. Ширяєва

Експрес - діагностики неврозу і рівня невротизації. Е. Мілютіна

Емоційні розлади, які ведуть до невротизації

Суть любові. Е. Пушкарьов.

Що таке любов. Е. Пушкарьов

Тест на любов: «шкала любові» З.Рубіна.

Психологічне здоров'я обов'язкова умова для любові. Е. Пушкарьов

Велика добірка статей і книг про любовний аддикции, яку наша культура нерідко називає «наркоманическая любов» «сверхізбірательная любов», «невротична любов», «занадто велика любов», «більше ніж любов», «компульсивная любов», «токсична любов» і т.д. і людей страждають від цих розладів.

Зигмунд Фрейд про кохання.

В нашій бібліотеці книг і відео близько 1500 одиниць зберігання по темі «Любов, сім'я, секс і близько ...» є майже всі книги М.Є. Литвака