Любовна залежність, наркоманическая любов

1. Хто схильний до любовної залежності
2. Як потрапляють в любовну залежність
3. У чому небезпека
4. Як позбутися від такої залежності?

глава 7

Любові пізнає серце горе,
І горе серця не пройде
(С) В. Свечін

Щоб розібратися в тому, що таке любовна залежність, має сенс в першу чергу визначити, чим взагалі є будь-яка залежність.

Людина стає залежним від чого-небудь, коли він може задовольнити якусь свою потребу одним єдиним способом.
Перебуває в такій залежності, перебуває ніби під гіпнозом. Точніше він регулярно займається самогіпнозу, в якому постійно накручує (створює важливість) унікальність партнера. Тобто зміцнюється в переконанні, що людина цей незамінний, що більше ні з ким і ніколи не буде так добре. Забуваючи при цьому, що всі ці емоції у нього всередині, і він сам є причиною своїх емоцій, а ніяк не інший чоловік.

Любовна залежність аналогія наркоманії, і тому так і називається «наркоманическая любов». Це почуття може бути взаємним і не взаємним. Але в будь-якому випадку воно паморочить, як наркотик, як алкоголь. А люблячий схожий на наркомана або алкоголіка. Він також не може без «улюбленого», як алкоголік без чарки. І якщо закоханість можна порівняти з легким нежитем, то залежність - це вже хвороба, яка не приносить НІЧОГО, крім болю і страждань, і яку треба лікувати.

Хай вибачать нас закохані, наведемо не зовсім естетичне порівняння. Наркоманическая любов немов короста: весь час свербить, і задоволення може принести тільки чухання. Але якщо роздерти свої виразки під час корости, то стає боляче. А «наркоман від любові» виставляє на показ свої «душевні корости», пишається ними: «Зате я люблю! Зате я знаю, що таке любов! »Він думає, що це красиво.
На жаль, така любовна залежність зустрічається дуже часто, і люди приймають її за справжне кохання .

«Який жорстокий світ, в ньому немає місця для мене,
адже доза героїну була іншому навіки віддана! »
(С) хтось

Цілком зрозуміло, чому саме таке хворобливе відчуття люди приймають за справжню любов. Адже саме така "наркоманическая любов" описана і, НА ЖАЛЬ, оспівана в літературі і кіно. На жаль, так як ця любов веде до болю, трагедії і руйнування. Чого варті тільки рядки Цвєтаєвої, Ахматової, Шекспіра, Блоку, Буніна, Пушкіна, Лермонтова.

Література часто програмує читача на любов-страждання, любов-залежність, на принесення себе в жертву в ім'я прекрасного почуття Любові. Їй культивується думка, що саме в такий любові можливі найяскравіші почуття. Згадайте Ромео і Джульєтту, Анну Кареніну, "бідну" Лізу. Така література, особливо поезія, романтизує негативні переживання, трагедію, горе. І тим, хто, зачитується подібними віршами і романами (а зачитуємось ними ми, звичайно, в юному віці), здається, що саме це і є високі почуття, це і є любов, що любові без страждань і болю не буває. І вони починають відчувати, думати і діяти, як літературні герої.

Хто схильний до любовної залежності

У любові дізнавшись одні страждання,
Вона втратила бажання
І знов не проситься любити
(С) А. Дельвіг

Особливо такі негативні програми небезпечні для вразливих, романтичних, емоційних юних людей, підлітків. Вони і так розчаровані в реальному, що здається їм вульгарною, насправді. У них немає в житті інших ідеалів, крім цих страждають, нещасних героїв, і їм свідомо чи несвідомо так хочеться на них походити. - "Я страждаю, як героїня, і пишаюся цим!" Крім цього, подібна література допомагає створити не тільки власний ідеал, але і ідеал коханого (коханої), якого в реальному житті просто і бути не може.

Як правило, в такі любовні залежності потрапляють ті люди, у кого негативні програми, закладені батьками. Дуже негативна програма, що ми все всього лише половинки, і для повного щастя потрібна друга половинка. І її треба неодмінно знайти. Тобто, що ми неповноцінні, не цілі.

Часто життя людини, що потрапила в любовний залежність, досить порожня: друзів немає, захоплень особливо немає, робота, яку людина не любить і т.д. Виходить, що відносини для нього єдиний спосіб отримувати хоч якусь радість в житті. А партнер сам по собі є сильним якорем, який викликає ряд позитивних емоцій і тому несвідомо тягне до нього.
Люди, у яких є друзі, захоплення, які вміють радіти життю і різних її проявах, набагато легше переживають розлучення, ніж ті, чия життя порожнє.

Ще, як правило, в залежність від відносин потрапляють люди з низькою самооцінкою, які просто не вірять, що можуть комусь ще сподобатися . Мовляв один раз пощастило, але більше я такої дівчини (хлопця), яка б мене оцінила, не зустріну. Зазвичай це люди, які дійсно в зв'язку з низькою самооцінкою не вміють і не намагаються особливо спілкуватися і у них дуже мало досвіду в стосунках.
Якщо є вибір, то людина не буде чіплятися за один єдиний варіант, ніби він останній. Але коли здається (або так і є насправді), що вибору немає, що більше не буде, тоді потрібно боротися до кінця. А далі від того, що людина все більше вкладається, залежність тільки посилюється.

Як потрапляють в любовну залежність

Зачіпка (емоційна реакція) виникає тільки на ту людину, хто викликає напругу, страждання, хто починає себе вести непередбачувано, неожідаемо.
Рідше - любовна залежність - це результат самонавіювання.
Найчастіше - любовна залежність є результатом спланованої акції.

Для того, щоб закохати в себе чоловіка, у жінок існує дві яскраво виражені стратегії:

1. Перша стратегія, коли жінці вже заздалегідь хтось подобається більше, ніж вона чоловікові, не виключає всякого роду хитрощів. Особливо на першому етапі, щоб звернути на себе увагу. Але в міру розвитку відносин жінка робите ставку на те, щоб підлаштовуватися під чоловіка, граючи слабку роль. Утримуючи його тим, щоб бути для нього зручною і незамінною.

2. Друга стратегія, коли жінка хоче когось отруїти собою. Отруїти собою означає підсадити на голку сильних емоцій. Тут підхід безособистісний. Коли просто вибирається цільова група і тверезо шукаються методи охоплення і впливу на цю аудиторію. А потім йде «робота» з тим з цієї аудиторії, хто «клюнув». З яких потім жінка вибирає того, хто витримає гонку «на виживання» і пройде всі тести на закоханість.

Тобто в першому випадку - це стрільба з снайперської гвинтівки. У другому - килимове бомбардування по площам.

Саме другий підхід найчастіше і використовується стервами , Коли обробляється по одній схемі купа чоловіків, і хтось клює. А потім з ними йде робота, поки не залишиться один. Саме другий підхід найбільш небезпечний створенням любовної залежності і наркоманической любові.

Стерви легко дозволяють себе любити, але не поспішають віддатися. Вони світять позитивом, прекрасно собеседуют з тобою і інші блага, включаючи флірт, чарівні посмішки, величезну радість від зустрічі з тобою і телефонного дзвінка. Для того, щоб звернути на себе найперше увагу, чи не шкідливо проявляти ініціативу. Певну частку ініціативи, поки він не «клюне».

Коли клюне - злегка відштовхнути. Шулер завжди дозволяє лоху трохи виграти. Він не боїться здатися «солодким» і «простий здобиччю». Також і тут. Спочатку жінка приваблює і робить привабливу пропозицію, а потім, коли клюнув і проявив ініціативу - трохи (зовсім трохи) відштовхнути. Відштовхувати не дуже сильно, створюючи лише невелику дистанцію, яку йому б доводилося подолати, щоб подумати, що це він сам цього хоче. І такими дрібними рухами (залучити-відштовхнути) тягнути до себе магнітом чоловіків.

Головна боротьба розгортається на початку - зробити так щоб людина проковтнула цей гачок.
Є пісенька безглузда: «малий помалу звикав» - коли з маленької поступки розгортається ланцюг наступних поступок. Для того, щоб перший гачок було легше заковтнути, він або повинен бути викладений тлі такої гармонійної КАЗКИ, щоб людині було що втрачати, якщо він не захоче пробачити «таку дрібницю». Або гачок повинен бути такий малістю, через яку розлучатися було б шкода, і він би це схвалює.

Нагадує жіночу гру в резиночки, в яку грали дівчинки моєї юності (коли дівчина перестрибує щоразу через все більшу висоту). Або цей гачок повинен бути присмачений цікавістю (а що далі?), Або інтригою / загадкою (що це означає?), Або будь-яким інтересом аж до матеріального (найменш бажано), або секс-залежністю. Через що людина захоче стерпіти цю біль заради того щоб продовжити, і отримати те що йому хочеться / цікаво / завлекательно.

Але як тільки спілкування підходить до глибини, а ти вже застряг - ПРИЗНАЧАЄТЬСЯ ЦІНА. Болісний такий момент в психології ваших відносин , Щоб почати качати з тебе ресурс. А ще є купа запасних аеродромів на яких тужать натовпи інших шанувальників. І якщо ти не даси потрібний ресурс, то дасть інший. Ось так.

Трохи пізніше тобі обов'язково покажуть і інших шанувальників, щоб ти не думав, що один такий, хто домагається її. А найсолодша для неї катування, щоб з тебе витягнути всі жили - обніматися і притискатися інтимно на твоїх очах з якимось надзвичайно позитивним хлопцем. Тобі і невтямки, що вони тільки друзі. І він просто грає для неї ту роль, яку за інших обставин вона зіграє для нього і для його жертвочек.

Після таких практичних прийомів хлопці зазвичай починають думати про неї надзвичайно часто. І тому застряють.

Все це описую досить цинічно, просто, щоб було зрозуміла суть.

Любовна залежність (наркоманическая любов) - це витонченим і тонким чином організована біль. Біль, яка викликає до життя сильні емоції. Щоб зрозуміти про що я - можна подивитися фільм: « Гіркий місяць »Романа Поланського .

Є різні способи наносити цей біль, яка починається просто з подряпини. Подряпати людині самооцінку, самовпевненість і т.п. і т.д., після чого людині не можна дозволити зіскочити, щоб з ним можна було грати далі. Розумний і досвідчений - соскочет з цієї гри і більше не буде мати справу з тим, хто може заподіяти біль. Недосвідчений або знудьгувався за свою любов (коли він би любив більше) - стерпить цей біль і тим самим відкриє в собі сильні почуття.

Любовна залежність (наркоманическая любов) почнеться з того моменту, коли людина почне долати себе, заради того, щоб щось пробачити. Той, хто витерпів першу біль - той готовий до того, щоб зіграти в цю гру, в якій йому належить бути овечкою, а іншого партнера - вовком.

У чому небезпека

Справа в тому, що в результаті всіх цих страждань в ім'я неіснуючої любові у людини втрачається життєва енергія. Він стає спустошеним. А такій людині складно залучити нове почуття, а тим більше, справжню любов. Складно залучити в своє життя партнера, що не спустошеного в результаті подібної ж трагедії. Ми завжди приваблює до себе рівних по енергетиці, по емоційному плану людей.

Чим більше негативу ми відчуваємо (а він нікуди не дівається, навіть якщо пройшло два, три, п'ять років після наркоманической любові), тим менше у нас життєвої енергії. А люди спілкуються енергією, а не тілами. Переживання, як поршень, виштовхують життєву силу.

При наявності життєвої енергії, будь-яка людина (гарний він, не красивий, багатий чи ні, молодий чи старий, товстий або худий) - привабливий. А якщо життєвої сили немає, то і привабливості немає. Зовнішність, фінанси, молодість, доглянутість, красиві речі тут ні до чого. Людина сама себе спустошує негативними емоціями, і до нього втрачається інтерес.

Але найгірше, що, випробувавши раз таку наркоманической любов, інший любові, спокійною і щасливою, ми вже не визнаємо. У радісному, спокійному почутті нам не вистачає страждань, гострих відчуттів, напруги. І коли ми зустрічаємо Справжню Любов, ми проходимо повз, так її і не помітивши.

Як позбутися від такої залежності?

Потрібно займатися собою, потрібно лікуватися, вибудовувати, створювати себе, наповнювати позитивною енергією. І подібної проблеми тоді не буде. Людина буде психологічно розвинений, що виріс, усвідомлений, центрований.

Іноді буває досить просто усвідомити, що це почуття не любов, а хвороба. Що ваші страждання красиві, не корисні. І тоді все встає назад з голови на ноги, починаєш приходити в себе. Адже дуже багато залежить від того, що ми думаємо.

Наше мислення визначає наші почуття і вчинки. Якщо ми думаємо, що це любов, що любові без страждань не буває, то ми і продовжуємо страждати, приносити себе в жертву цього болючого почуття. Якщо ми думаємо, знаємо, що це НЕ любов, а залежність, хвороба, то ми і будемо відчувати, діяти у відповідності зі своїми думками.

Знаючи, як вирішити цю проблему, впоратися з цим можна легко і швидко. Але вирішувати її треба, так як якщо не зайнятися цим зараз, то доведеться це зробити через два, три роки. А це витрачена даремно енергія, час, це депресії аж до самогубства. Любовні трагедії дуже небезпечні для життя, як наркотик і алкоголь. Сам по собі алкоголь, як і наркотик не зло, так само і сам по собі об'єкт наркоманической любові не зло. Вони взагалі тут ні до чого. Все це стає небезпечним, якщо не правильно цим користуватися.

Більш того, не впадаючи в цю залежність, ти стаєш дуже цікавим / ой цього ж "коханому" людині (за яким страждав / а), і ти можеш вибудувати з ним гармонійні відносини. Тому що гармонійна людина в своє життя впускає тільки гармонійних людей, і У НЬОГО ЗАВЖДИ Є ВИБІР . Він просто не потрапить в залежну ситуацію, не впустить у своє життя проблему. Він її бачитиме, спостерігати, усвідомлювати і обходити за кілометр.

data-yashareQuickServices = "vkontakte, facebook, odnoklassniki»

ЧИТАТИ ДАЛІ >>>