І з ним важко і піти не можу

1. З чого почати своє дорослішання
2. Психологи не допомагають
3. Чи є можливість вийти зі сценарію
4. Реальні зміни або гра

Переглядів: тисяча дев'ятсот тридцять сім

19 червня 2018 р

Типовий приклад невротичних відносин: "І з ним важко і піти не можу". Лікаря не потребують здорові відносини спостерігаються не тільки між чоловіком і жінкою. Ви вже з попередніх статей зрозуміли, що дорослі відносини лише тільки відтворюють несвідомий сценарій.

Невротик народжує невротика і починає писати невротичний сценарій з мамою. Будь-які близькі стосунки пов'язані між собою.

Вирішуючи проблеми з чоловіком, ви міняєте свій звичний сценарій з батьками, дітьми. І навпаки, виходячи з свідомого чи несвідомого конфлікту з батьками, особливо з мамою, ми починаємо будувати інші відносини з чоловіком.

З чого почати своє дорослішання

"Мені 27 років. Я давно закінчила університет, стала жити окремо від батьків. Але моя мама не розуміє, що я вже виросла, є своє життя, вона продовжує спроби контролювати мене. Телефонує кілька разів за день просто щоб дізнатися, що я роблю. Якщо я не відповідаю на дзвінки - обдзвонює моїх друзів і знайомих. Мені ніяково перед сторонніми, але вона цього не розуміє. Як можна вплинути на її поведінку? "

Зрозуміло, для батьків ми назавжди залишаємося дітьми. І в деяких випадках вони забувають, що діти одного разу дорослішають, у них починається власне життя, вони стають самостійними особистостями, їх зовсім не потрібно опікати. Матерям дуже складно визнати свою дитину ОКРЕМИХ людиною, адже коли то він був частиною не тільки життя мами, але і реальною частиною тіла, 9 місяців він був в утробі матері. Як же потім потрібно розгорнути свою голову, щоб зрозуміти і визнати, що частина, зовсім і не частина, а самостійний доросла людина зі своїми думками і бажаннями.

Це складно пояснити близькій людині, але шлях сепарації нерозривно пов'язаний з відстоюванням своїх особистісних кордонів . Близькі люди будуть ображатися і намагатися продовжувати вести себе, як вважають за потрібне. Але все одно доведеться ставити жорсткі обмеження: "Я не хочу розмовляти в подібному тоні", "Я не збираюся вислуховувати докори на свою адресу", "Якщо ти не припиниш мене контролювати, я не буду брати трубку".

Якщо рідна людина не розуміє, чому ви ставите умови, і продовжує вимагати, насильно давати поради, просто відключіть телефон, йдіть від спілкування. Не варто пояснювати, лаятися і тим більше переконувати і доводити.

Батьки завжди будуть зацікавлені в спілкуванні з дитиною, тому рано чи пізно вони зрозуміють вас і постараються прислухатися до ваших бажань. Їм потрібно дати час, щоб звикнути до думки: дитина подорослішав, у нього своє життя і він має право на деяку свободу. Але щоб так поводитися потрібно для початку подорослішати самої. А якщо у вас зберігається дитячу поведінку і реакції, то звичайно ж і батьки будуть продовжувати спілкуватися з вами "по-старому".

Психологи не допомагають

Багато хто говорить, що психологи не допомагають. Звичайно так і буде, якщо ви не хочете щоб вам допомогли і всіляко саботуєте зміни. У кожного неврозу є своя вигода. "І з ним важко і піти не можу" - це про що? Хочу щоб він був таким яким я його хочу бачити. Не хочу прийняти те, що є в стосунках, але і себе без нього не бачу ... М и несвідомо можемо чіплятися за свій невротизм. З якої причини якої те частини зручно бути дитиною своєї матері. І вона не хоче сепаруватися. Їй так добре.

Часто до мене приходять жінки, які втомилися від відносин. І з ним вже нестерпно і без нього погано. Вони просять допомогти розлучитися. Але як тільки ми починаємо робити роботу по розлученню, вони тут же включають "задній хід". Страшно залишитися без нього. Якщо в душі ви не готові відмовитися від нього, то ніякої психолог вам не допоможе. Ми самі того не помічаємо, наскільки ми звикаємо жити в хворих відносинах. І вони навіть можуть стати нормою. І навіть не можемо уявити собі, що в стосунках можемо відчувати інше.

Адже по суті ми з цим іншим не будемо знати що робити. І якщо в життя прийдуть інші почуття, інші відчуття, то ми розгубили. Ми не будемо знати, що з цим робити. Нові відносини - це досвід, якого у нас ніколи не було. А значить і немає стратегій поведінки і дій в такій ситуації. На цьому етапі теж потрібен психолог, який допоможе вам навчитися бути іншим. Скільки багато етапів потрібно пройти. Зруйнувати хворобливий сценарій і забути свої звичні дії і навчитися жити в новому, знаходячи інші навички.

"Я постійно опиняюся в невротичних відносинах. У них я більше люблю і віддаю, ніж отримую у відповідь. Я постійно кажу собі: "Потерпи, все налагодиться. Поговори з ним, постарайся пояснити свої відчуття. "Я постійно самотня, мене накриває почуттям покинутості, нікому не потрібності. У кого з нас полягає головна проблема? Як я можу бути впевнена, що припинивши ці відносини, зможу навчитися іншим почуттям і емоціям? Де та сама межа між необхідністю розірвати стосунки і роботи над собою? "

Справа в тому, що проблема зовсім не чоловікові. Те що ви поруч з ним відчуваєте свою непотрібність - це ваші почуття. І вони як раз-таки прилетіли до вас з вашого дитинства. Саме там ви відчували себе нікому непотрібною і вам було самотньо. А чоловік вибирається вашим несвідомим не випадково. Саме він то вам і потрібен, щоб відчути себе непотрібною. Ви то інший любові не знаєте. Для вас відносини, це бути постійно або час від часу непотрібною. Якщо з ким то ви не відчуваєте цих почуттів, то ви взагалі нічого не відчуваєте. І ви тоді можете сказати: "Я не люблю його."

Чи є можливість вийти зі сценарію

Ви знаходите чоловіка, який змушує вас відчувати те саме, що ви відчували в своєму дитинстві. Він взагалі-то ваш кармічний учитель , Він допомагає вам повернутися в недозволені дитячі переживання. І що вам робити в усьому цим? ПЕРЕЖИВАТИ. Який сенс якщо ви підете від нього? Почуття-то ваші, вони залишаться при вас. Будь-який інший чоловік зачепить вас за ваші переживання і ви будете знову відчувати те ж саме. Ну і навіщо тоді рвати відносини? Ви можете розірвати, це так. Але при цьому потрібно побути на самоті після розриву і пережити всі ці почуття без нього, або навіть з ним, але пережити біль. Біль своєї непотрібності. Іншого не дано, якщо хочете змінити свої відчуття і взагалі закладені в несвідоме дитячий сценарій відносин.

Чи можливо вийти з сценарію і стати щасливою. Чи обов'язково для цього розлучатися? Цілком реально і в стосунках прожити все хворобливі почуття. Можна, але при цьому все одно вам доведеться емоційне розставання. Ви в будь-якому випадку повинні піти, дистанціюватися від партнера. Але найважливіше отлепілі емоційно. Неможливо змінити відносини, не зруйнувавши і не оплакавши існуючі. Можна, звичайно, жити в одній квартирі, але важливо стан відчуженості і не залученості в емоційний зв'язок.

Чи зможете ви жити на одній території, але при цьому жити так, як ніби чоловіки немає в вашому житті? Фізично або емоційно вам в будь-якому випадку має бути розлучитися. На емоційний аспект я роблю більшу увагу, тому що можна піти від чоловіка, але при цьому душею бути з ним у відносинах.

А можна і жити разом, але душею відокремитися від нього.

Щоб вийти на інший рівень у відносинах, потрібно вирішити свої проблеми, перестати бути невротиком. Подорослішати. Тільки тоді можливі інші варіанти розвитку сценаріїв.

Реальні зміни або гра

Якщо ви продовжуєте бути емоційно близькою з партнером - це гра в зміни. Інший не дозволить вам змінитися. Адже його з якоїсь причини теж влаштовує ваш невроз, і він добровільно не відпустить це ваш стан. Тому що у будь-якого неврозу, повторюся, є вторинна вигода. Він для чогось потрібен, і тут один невротик починає змінюватися, і партнеру потрібно змінюватися теж або все на грані руйнування ...

А якщо він не готовий мінятися? Або йому потрібно більше часу? Тому найкраще відокремитися і спокійно, залишившись на самоті, змінюватися зсередини. Тим самим дати і партнеру час подумати, змінюватися йому чи ні.

В цьому випадку ви повинні розуміти, що змінившись, ви можете втратити нинішній стан відносин. Наприклад, чоловік не готовий і не хоче йти за вами і змінюватися внутрішньо. Адже таке теж можливо. І це його право, його вибір, його рішення. Потрібно розуміти, що ви можете зробити тільки все можливе для руху партнера у вашому напрямку, ну а чи почне він рух чи ні ... Це його вибір!

Ваше завдання всередині вас повинна бути спрямована в першу чергу на ваші внутрішні зміни. Ну а вони можуть спричинити за собою і реальне розставання. Але воно не буде таким болючим, як якщо б ви виривали себе з нездорових відносин.
Як тільки ви зможете пережити хворобливі відчуття, в вас з'явиться потреба бачити поруч такого ж іншої людини, що не невротика. Якщо партнер не зміг продовжити рух вперед, ви підете на пошуки спокійного, психічно урівноваженого, духовно здорового чоловіка. Адже ви тепер теж стали спокійніше, усвідомили свої внутрішні проблеми, пропрацювали їх, перевтілилися в здорову повноцінну жінку, яка бажає щастя. Тепер ви готові до нового досвіду відносин з нормальним чоловіком.

Хочу підвести наступний підсумок: якщо ваші відносини приносять вам лише страждання, то потрібно зрозуміти, що справа зовсім не в партнері. Справа в вас самих. І проблеми потрібно вирішувати з собою , своїм внутрішнім станом.

Коли мені на консультаціях наводять аргументи на користь того, що не можуть розлучитися з чоловіком, адже "квартира, ніде жити, діти, нема на що годувати" - все це нісенітниця, зручне прикриття! Справа не в зовнішніх обставинах, а у вашій нездатності прийняти рішення і розірвати цей зв'язок. В даний момент вони вам для чогось потрібні. Для чого - це вже інше питання.

Якщо вам "з ним важко і піти не можете", то 6-ти місячна програма: "Дорога додому" допоможе вам вирішити цей внутрішній конфлікт.
З любов'ю,
Ірина Гаврилова Демпсі