Як повідомити дитині про смерть близької?

Реакція дітей на смерть близької часто залишається для дорослих таємницею за сімома печатками. Адже іноді вони навіть не знають, чи переживає дитина втрату, а якщо так, то як саме він її переживає. Буває і так, що реакція дитини на втрату шокує оточуючих або, як мінімум, приводить їх в недоуменіе.Тем більш неясно, чим можна йому допомогти.

Бажаючи допомогти дитині, яка втратила батьків, близької людини, важливо бути разом з ним, підтримувати емоційний і фізичний контакт з ним, уважно ставитися до його станом і бажанням, чесно відповідати на питання, проявляти терпіння до негативних сторін поведінки, бути відкритим почуттям дитини і ділитися з ним своїми в прийнятній формі, дотримуючись міру (щоб не спровокувати страх або відчай).

Батьки дітей, потерпілих втрату, як правило, стикаються з чотирма питаннями:

1. Повідомляти дитині про смерть його близького чи ні?

2. Включати його в процес сімейного оплакування і в клопоти, пов'язані з похоронами, чи ні?

3. Брати його з собою на похорон чи ні?

4. Згадувати з дитиною померлого чи ні?

Незважаючи на сумніви, які тяжіють багатьох батьків з приводу цих питань, всі вони мають практично однозначну відповідь «так».

Рішення кожного з чотирьох питань в негативну сторону загрожує неприємними наслідками:

1. У разі приховування того, що сталося зазвичай зростає тривога, створюється грунт для страхів і недовіри до дорослим , Так як дитина, як правило, все одно відчуває втрату або навіть здогадується про смерть близької.

2. Виключений із загального процесу, дитина буде відчувати себе покинутим, залишеним наодинці зі своїми почуттями, що тільки посилить страждання від втрати.

3. Якщо дитина не був присутній на похоронах, його відносини з померлим можуть виявитися незавершеними, що порушує роботу горя; можливо також виникнення страхів.

У літературі описаний випадок, коли у дівчинки після смерті її маленького братика виникло сильне занепокоєння: вона боялася перебувати вдома одна, всюди включала світло. У розмові з дівчинкою, яку не взяли на похорон хлопчика, з'ясувалося, що вона боїться наштовхнутися в квартирі на його труп. Після того як мама розповіла доньці, що її брата поховали, і про те, як це відбувалося, дівчинка заспокоїлася, страхи зникли.

4. Якщо дорослі ухиляються від розмов з дитиною про померлого, то дитяче горе може бути не цілком прожитим, його «робота» залишається незавершеною.

Позитивне рішення чотирьох проблемних питань дозволяє не тільки запобігти небажаним наслідкам, але, на противагу їм, домогтися певних позитивних результатів, а саме:

• полегшення проживання втрати, зниження психоемоційного напруження;

• поглиблення взаємин з близькими, емоційна підтримка один одного;

• придбання важливого життєвого досвіду поведінки в разі смерті близької людини;

• продовження повноцінного життя, незважаючи на випробування скорботою.

Поговоримо про конкретні способи дії при вирішенні кожного із зазначених чотирьох питань.

1. Повідомляти дитині про смерть його близького чи ні?

Повідомлення дитині трагічну звістку є непростим завданням, що вимагає від дорослого душевної м'якості, чуйності, терпіння і мужності. Бажано, щоб її взяв на себе найбільш близький дитині людина.

Говорячи про смерть, необхідно виражатися прямо, вживаючи слово «помер». Фрази типу: «дідусь назавжди заснув» можуть бути невірно витлумачені і стати джерелом невротичних страхів. Дайте дитині просту і точну інформацію. Розвійте жахи, створені дитячою уявою. Не вживайте таких виразів, як «дідусь пішов від нас», «мама нас покинула» або «Бог забрав їх до себе». Діти сприймають подібні слова буквально: «пішов» - значить, не захотів з ними жити, «заснула» - вони будуть чекати, коли вона прокинеться (або самі будуть бояться засипати), вони можуть почати боятися, що Бог забере ще когось із їх близьких або їх самих.

Для дошкільнят можуть знадобитися порівняння з минулим досвідом втрат (наприклад, зі смертю кішки), щоб вони зуміли більш-менш усвідомити собі сенс того, що сталося. При цьому, правда, можливе збільшення емоційної реакції, і тут потрібно дозволити дитині висловити свої почуття у всій їхній повноті, наскільки він до цього готовий. Дуже важливо також встановити тактильний контакт з дитиною (посадити його до себе на коліна, обійняти, приголубити).

2. Включати його в процес сімейного оплакування і в клопоти, пов'язані з похоронами, чи ні?

Мабуть, найбільш небажаний для дитини варіант в дні, що передують
похорону, - це бути забутим, наданим самому собі і своїх переживань. Тому необхідно зробити все, щоб він відчував себе коханим, знаходився в контакті з близькими йому людьми.

Незважаючи на власні переживання і масу клопоту, дорослим потрібно постаратися знайти в собі сили піклуватися і про дитину (як завжди): годувати, укладати спати і навіть, можливо, не багато пограти - для нього так важливо відчувати, що життя: триває.

Якщо дозволяє вік і якщо дитина не відмовляється, корисно підключити його до загальних справ, пов'язаних з похоронами, доручивши йому те, що він в змозі виконати. У той же час не можна перевантажувати дитину справами і вимагати від нього дорослого поведінки.

3. Брати його з собою на похорон чи ні?

Участь в похоронах - одна з важливих передумов роботи горя, воно допомагає дитині визнати реальність втрати, усвідомити, що померлий не повернеться. У той же час «останні проводи» будуть корисні тільки в тому випадку, якщо дитина внутрішньо готовий до такої церемонії. Тому перш за все варто упевнитися в тому, що дитина дійсно хоче (згоден) брати участь у похованні.

Якщо він не хоче йти на похорон, то ні в якому разі не можна його змушувати або викликати з цього приводу провину. Краще запитати дитину, чому він не хоче, і дати можливість розповісти про свої почуття. Якщо дитина сильно наполягає на тому, що він не хоче йти на похорон, то це є сигналом, що він дуже стурбований і знаходиться в замішанні. Діти зазвичай бувають захоплені похоронами і в більшості випадків хочуть бути включеними в ритуали як частина родини. Тому в разі різкої відмови рекомендується поговорити з дитиною про те, що його турбує в зв'язку з похоронами, і прояснити можливі неправильні уявлення і страхи, після чого дитина може відчути готовність попрощатися з померлим.

Якщо дитина висловлює дійсне бажання брати участь в «проводах», то має сенс є і одночасно отримувати прямий пояснити, що там буде відбуватися, включаючи процедуру поховання.

Дитина повинна заздалегідь знати, що на похоронах люди можуть плакати і навіть кричати і що це нормально. По-перше, ці пояснення допоможуть підготувати дитину, уберегти його від можливих психотравмуючих несподіванок, по-друге, може знизитися наявна тривога, пов'язана з похоронами, по-третє, це ще один крок на шляху розуміння смерті.

Важливо знайти дорослої людини, який міг би перебувати з маленькими дітьми під час похорону. Вони можуть втратити інтерес до подій через короткий час або втомитися, і тоді комусь потрібно буде разом з ними покинути церемонію. Має сенс і самим дітям сказати, що вони не зобов'язані залишатися на похоронах, якщо вони цього не хочуть. Вони можуть вийти з дорослим на вулицю і прогулятися або пограти.

Важливо також звертати увагу на те, що говорять дитині інші дорослі, так як їх слова можуть не тільки допомагати йому, але і приводити в замішання. Інші дорослі і навіть родичі можуть говорити дітям, як їм себе почувати, наприклад: "Будь хоробрим і сильним". Вони також можуть подавати ідеї, як слід поводитися, наприклад: "Не плач", або: "Будь особливо хорошим для твоєї матері в цей тиждень - вона тільки що втратила свого батька".

Вони можуть також мати думки з приводу того, яких дій з боку дитини міг би хотіти померлий, наприклад: "Твій батько не хотів би, щоб ти плакав за ним". ... Діти та підлітки можуть приходити в замішання, коли одна частина рад істотно відрізняється від іншої. Один дорослий може сказати: "Будь сильним і не плач", в той час як інший може сказати: "Плакати - це добре", або: "Те, що ми плачемо, означає, що ми любили твого батька і будемо дуже сумувати за нього ". Вам потрібно усвідомлювати ці конфліктуючі повідомлення, щоб зуміти допомогти дитині зрозуміти, чому дорослі відчувають по-різному, і допомогти йому самому відчувати себе зручно в своїй поведінці.

Щодо участі дітей в похоронах зазвичай не ставлять жодних строгих вікових обмежень. Вважається, що вже з віку двох з половиною років діти здатні зрозуміти ідею прощання. При цьому можна запропонувати дитині попрощатися з померлим якимось особливим способом - наприклад, помістити в труну пам'ятний подарунок: малюнок, лист або квітка. Відзначається також, що після церемонії діти можуть в грі відтворювати ритуал похорону і / або прикидатися хворими або вмираючими. Це програвання хвороби і похорону є цілком нормальним ».

4. Згадувати з дитиною померлого чи ні?

Померлий близька людина назавжди йде з життя дитини, але це не означає, що він повинен піти з його пам'яті. Навпаки, будучи значущим при житті, він після смерті повинен зайняти певне місце в душі дитини, не відволікаючи його, проте, від реальності. Відповідно, дорослим не слід залишати без уваги адресовані їм питання і висловлювання про померлого.

Можна і зі свого боку питаннями пробуджувати в дитині спогади про близьку: «Ти пам'ятаєш, як ви з ним запускали повітряного змія?» Бажано час від часу вголос згадувати про покійного, наприклад, про те, що йому подобалося ( «Це було його улюблене блюдо »), про цікаві моменти його життя (особливо з дитинства), продовжувати взаємно

У різні вікові періоди дитяче горе має свою специфіку, але в той же час є прояви, загальні для різних вікових груп. Звичайно, діти навіть одного віку реагують на смерть близької по-різному, проте все ж можна виділити найбільш характерні вікові особливості переживання горя дітьми.

1. Вік до двох років. Смерть батька не може бути зрозуміла. Однак дитина помітить відсутність батька і емоційні зміни в тих, хто про нього піклується. Навіть маленька дитина може стати дратівливим, більш крикливим; можуть змінитися звички харчування; можливі розлади кишечника або акта сечовипускання.

2. Від двох до трьох років. У віці близько двох років діти знають, що якщо люди відсутні в поле зору, то їх можна покликати або знайти. Пошуки померлого батька - типове вираз горя в цій віковій групі. Може знадобитися час для того, щоб дитина усвідомив, що батько не повертається. Ці діти потребують надійного, стабільному оточенні, підтримці заведеного порядку харчування і сну. Їм особливо необхідні увага і любов.

3. Від трьох до п'яти років. Розуміння смерті в даному віці все ще обмежена. Дітям цієї вікової групи потрібно знати, що смерть не є сном. Їм потрібно м'яко пояснити, що тато (мама) помер і ніколи не повернеться. Хоча періоди смутку, ймовірно, будуть короткими, можливі проблеми з кишечником і сечовим міхуром, болі в животі, головні болі, шкірні висипання, падіння настрою, повернення до минулих звичок (смоктання пальця і ​​ін.). Дитина може раптом почати боятися темряви, відчувати періоди смутку, гніву, тривоги, плачу. З цього віку діти можуть також думати, що щось з того, що вони зробили або не зробили, могло стати причиною смерті (наприклад, якщо не дав батькові іграшку, малюнок або подарунок); їх потрібно переконати, що це не так. Дітям важливо знати, що про них дбатимуть і що сім'я залишиться разом. Корисно згадувати з дітьми деякі позитивні або особливі речі, які батько робив з ними, такі як спільні ігри, свята і т. Д.

4. Від шести до восьми років. У цьому віці діти все ще відчувають труднощі в розумінні реальності смерті. Вони відчувають почуття невизначеності і ненадійність, мають схильність чіплятися за живого батька. Горюющего діти можуть вести себе в класі не властивим своїм характером чином, проявляти гнів на адресу вчителів. Дітей бажано підготувати до питань з боку інших людей, порадити їм говорити просто: «Мій тато (або інша близька людина) помер». Їм потрібно сказати, що це нормально - не вдаватися в подробиці смерті батька. Дитина повинна сама вирішити, кому він хоче відкритися.

5. Від дев'яти до дванадцяти років. Переживання втрати на даній стадії може призводити до почуття безпорадності - тому, що прямо суперечить в цьому віці прагненню бути більш незалежним. У дітей можуть розвиватися проблеми, пов'язані з ідентичністю. Вони можуть приховувати свої емоції, але тим не менше ображатися на зауваження, зроблені в школі. Вони можуть не досягати очікуваного освітнього рівня, битися в школі або бунтувати проти авторитетів. Діти цієї вікової групи також можуть намагатися прийняти на себе роль матері або батька. Це не повинно заохочуватися, особливо емоційно, але дорослим слід усвідомити, що «структура» сім'ї змінилася, й того, хто членам сім'ї необхідно переглянути їх правила і звички. У дитини має бути достатньо часу для гри, спорту та дозвілля. Важливо, щоб у нього були друзі його віку. Горюющего дітям потрібно дати зрозуміти, що бути щасливим і радіти поточних подій - це нормально.

6. Підлітковий вік. Підлітки часто перевіряють своє горе і шукають допомоги поза домом. Деякі молоді люди відчувають себе в ізоляції, тому що відчувають, що друзі уникають їх або бентежаться і не знають, що сказати. Підлітки можуть вести себе невластивим їм чином. У крайніх випадках вони можуть відчувати депресію, тікати з дому, міняти друзів, вживати наркотики, ставати сексуально розпущеним або навіть мати суїцидальні тенденції. Підлітки можуть намагатися захистити залишився батька, зберігаючи мовчання про свої почуття. Вони можуть потребувати «дозвіл» висловлювати те, що вони думають і відчувають, в заохоченні здорових шляхів вивільнення емоцій через спорт або культурну діяльність. Підліткам не можна говорити, що вони будуть займати місце померлого батька, скоріше, їм потрібно допомогти сфокусуватися на їхні потреби, пов'язаних з майбутнім, таких як освіта або підготовка до роботи. Старші підлітки будуть ясно бачити, як смерть батька впливає на сім'ю і їх власне життя. Вони можуть думати, що вони повинні тепер піклуватися про маму (тата) і інших членів сім'ї. Проте, їм потрібно допомогти приймати рішення, фокусирующиеся на їх власні потреби.

Прагнення підлітка підтримувати горюющих близьких, допомагати їм, розділяти з ними скорботу не повинно ігноруватися, а тим більше припинятися з боязні, що воно може піти на шкоду його інтересам.

Безумовно, дуже важливо, щоб дитині надавали можливість розвиватися своїм шляхом. Однак участь у сімейному горі і турбота про рідних, коли вони не затьмарюють власних перспектив і не нав'язуються ззовні, не можуть цьому перешкодити, скоріше, навпаки, допоможуть.

З іншого боку, в підлітковому віці поширеною реакцією на втрату є замкнутість, прагнення до самотності. У таких випадках не варто турбувати дитину, самота буває необхідно йому для здійснення роботи горя.

Дитяче горе так само, як і доросле, проходить ряд стадій: шок і заціпеніння, заперечення, пошуки, гнів, вина, страждання, реорганізація та завершення.

Початкова шокова реакція може мати різні прояви: мовчазний догляд, малорухливість і загальмованість, автоматичні руху, метушлива активність.

Протягом якогось часу дитина просто не в змозі повірити в те, що більше ніколи не побачить свого близького. Тому слідом за цим він намагається його знайти. Неможливість знайти померлого близького породжує страх. Іноді діти переживають ці пошуки як гру в хованки, візуально представляючи, як померлий родич входить в двері. Відчай настає, коли дитина усвідомлює неможливість повернення померлого. Він знову починає плакати, кричати, відкидати любов інших людей. Тільки любов і терпіння можуть подолати цей стан.

Гнів виражається в тому, що дитина сердиться на батька, який його "покинув", або на Бога, "забрав" батька або матір. Маленькі діти можуть почати ламати іграшки, влаштовувати істерики, б'ючи ногами по підлозі, підліток раптом перестає спілкуватися з матір'ю, "ні за що" б'є молодшого брата, грубить вчителю. Тривога і почуття провини ведуть до депресії.

Крім того, дитину можуть турбувати різні практичні питання: хто буде проводжати його в школу, хто допоможе з уроками, хто дасть кишенькових грошей? У цих питаннях вже закладений поштовх до реорганізації: дитина замислюється про те, що зміниться тепер в його житті. А ось наскільки вдасться дитині пристосуватися до нових умов після втрати - це багато в чому залежить від дорослих.