"Я погана мати?" - бесіда з психологом Людмилою Петрановська

Ні суспільству, ні пресі не потрібно нагнітати «батьківський невроз»: говорити про батьківські помилки, про те, що вони не так роблять. Більшість батьків нормальні. У цьому абсолютно впевнена педагог-психолог, фахівець з сімейного влаштування, лауреат Премії Президента РФ в галузі освіти, автор книги «До вас прийшов прийомна дитина» Людмила Петрановська.

Оксана Головко: Часто батьки переживають сумніви з приводу своєї батьківської компетенції ...

Людмила Петрановська: Зрозуміло, що різні соціальні верстви населення по-різному ставляться до питань виховання. Але все-таки сьогодні батьки нерідко турбуються з приводу того, хороші вони чи погані. Вони дуже сильно переживають, весь час читають якісь статті і книги, щось намагаються поліпшити в цьому відношенні, не вірять в себе.

З одного боку, така увага до процесу виховання, звичайно, добре: прагнути до досконалості потрібно. З іншого боку, це невротизує, причому, всіх. Адже і діти себе не дуже добре відчувають, якщо батьки весь час не впевнені в собі.

Якось століттями люди жили і взагалі над цією темою особливо не замислювалися. Тобто поганим батьком був тільки той, хто зовсім не займався дітьми, і в результаті дитина пішла по поганій доріжці. Зараз вимогливість до батьків набагато вище.

І це добре, що люди про це думають, намагаються враховувати потреби дітей, намагаються зробити для них багато краще і так далі.

Просто потрібно знайти «золоту середину» між крайніми полюсами: повною байдужістю - живу, як зручно або як велено, а що з дитиною - справа десята, дитина обійдеться, - і крайнім перфекционизмом, прагненням до нескінченного досконалості.

Фото з сайту priroda-nam.ru

Є між цими полюсами, якась нормальна точка, яку можна назвати «досить хорошою матір'ю». Не потрібно бути досконалістю для того, щоб дитина нормально розумів тебе, щоб розвивався. Досить бути уважним до нього, при цьому отримувати задоволення від дитини, від спілкування з ним. Немає такого, що одне слово не так скажеш і - травма на все життя дитині. Один раз в цирк з ним не підеш - і все, у нього депривація.

Чим більше ти нервуєш з приводу того, що не робиш чи помилок, тим більше шансів, що ти взагалі нічого не зрозумієш про них. Це як неможливо заснути, якщо намагатися весь час боятися, що ти не заснеш. Чим більше ти нервуєш, тим менше ти можеш отримати задоволення від простого спілкування з дитиною. А дитині все-таки важливо, щоб ми просто отримували задоволення від нього.

- Які головні помилки, на Ваш погляд, найчастіше припускаються сучасні батьки?

- Мені б не хотілося розвивати цю тему. А то і так сучасні батьки відчувають себе весь час винними, думають: які у нас головні помилки ?! А більшість - насправді - нормальні батьки. І немає ніякого спеціального списку помилок, що здійснюються ними.

Мені здається, треба просто менше нервувати і більше довіряти собі, своєму якомусь природному чуттю.

- А якщо все-таки щось упущено, щось відкрилося вже в старшому віці, підлітковому, це можна виправити?

- По-перше, ми ніколи не знаємо наслідків, причинно-наслідковий зв'язок тут не завжди очевидна. Є діти, якими мало займалися, і вони виросли прекрасними дітьми. І діти, якими багато займалися, і у них - серйозні проблеми.

Я не маю на увазі очевидні, надзвичайні випадки, коли дитину замкнули в коморі, і він став після цього заїкатися.

Ось якщо дитину змушували ходити в музичну школу - це добре чи погано? А якби не змусили - це добре чи погано? Ми робимо так, як вважаємо за потрібне. І ніякого способу отримати «дорожню карту безпомилкового батьківства», з якої можна благополучно пройти з дитиною аж до його дорослого віку. Не буває такої карти в принципі.

Ніхто не знає, як добре. Тому, потрібно просто мати хороші відносини з дитиною, щоб він знав, що його люблять, про нього піклуються, його розуміють. А що конкретно ми зробили так чи не так, - все одно ми цього не знаємо.

І все одно буде за що себе картати, і все одно у дитини буде привід висловлювати нам претензії, якщо він захоче: а чому змушували мене грати на піаніно? А чому не змушували грати на піаніно?

Фото: "Єва"

- Ну, а все-таки, почали шукати батьки ближче до підліткового віку: недодали, наприклад, дитині; уваги мало приділяли, працювали весь час. Можна щось виправити?

- Можна, можливо. Важливо щоб батьки дійсно зрозуміли, яка потреба у дитини, що йому щось потрібно. А там вже вирішувати ситуацію як вийде. Або скоротити робочий час, або вихідні повністю проводити з дитиною. Дитині дуже важливо розуміти, що він як би на одній хвилі з батьками, що вони готові бути уважними. І, загалом, цього достатньо.

- Для чого батьки виховують дітей? Щоб зробити їх щасливими? Навчити якимось навичкам?

- Я вважаю, що ми виховуємо дітей для того, щоб у них було більше можливостей в майбутньому житті, щоб вони були більш вільними. Ну, наприклад - дати дитині освіту. Дитина з утворенням може піти в університет, а може піти в двірники. У дитини без освіти немає вибору. Тобто ми виховуємо, даємо освіту не для того, щоб він обов'язково пішов в університет, а для того, щоб у нього було більше свободи вибору.

Якщо ми створюємо йому відчуття захисту в дитинстві, то, ставши дорослим, він може розпорядитися собою, своїм життям, своїм часом, своїми талантами як завгодно. Якщо ми не даємо йому такого відчуття, і він весь час в стресі, то він буде змушений частина життя, як мінімум, витратити на те, щоб розібратися в свою образу на нас і в своїх претензіях до нас.

Чим менше ми створюємо дитині цих несвободи на майбутнє, цих нехороших сценаріїв, за якими він приречений буде ходити, щоб розібратися з проблемами, тим краще. Він буде займатися своїм життям, своїми планами, своїми ідеями, а не розбиратися з образами на нас.

- Свобода вибору - як її потрібно спочатку починати надавати?

- Тут справа не у виборі. Справа в можливостях. Грубо кажучи, якщо ми не будемо дитини водити на вулицю, не будемо привчати його до нормального харчування, у нього буде сильний рахіт, і можливостей у нього буде набагато менше. Так у всьому. Якщо ми не будемо піклуватися про дитину, то будемо обмежувати його свободу на майбутнє.

- А ще батьки переживають, що недодають дитині любові ...

- Мені здається, постійні нервові роздуми батьків про те, що вони недопрацювали, любові точно не додають. Тим більше, за замовчуванням всі батьки люблять дітей.

Інша справа, що діти часом якраз не відчувають любові тому, що батьки не можуть нормально жити, отримувати задоволення від спілкування з ними. Вони весь час повинні стрибати до якоїсь планки, чогось відповідати: образу «хорошого батька», «батька відмінника», правильно виховує, грамотно розвиваючого і так далі.

В результаті не вистачає часу, щоб просто бути разом з дитиною. Так що краще розслабитися і просто любити дітей. Не боячись показати їм це.

- А якщо батьки прагнуть зробити з дитини когось - успішної людини, суперученого, супермузиканти в майбутньому, і так далі, абсолютно не звертаючи уваги на те, а чи треба це самій дитині?

- Це через якийсь батьківської невпевненості в собі, в своєму праві бути таким, який ти є, бажання відповідати нікому ідеалу, щось комусь доводити. Можу порадити тільки психотерапію в таких випадках, якщо вже зовсім ніяк не виходить бачити у своїй дитині саме його самого і його потреби.

- Тобто головний Ваш посил нервують батькам - розслабитися. А в якихось непростих випадках - звертатися до фахівця?

- Так. Мені здається не треба ні суспільству, ні пресі піднімати цей батьківський невроз, говорити про помилки батьківських, про те, що так чи не так вони роблять. Більшість батьків нормальні.

Можна розповідати про якісь аспектах виховання, можна просвіщати і так далі, але без виставлення оцінок і пошуку помилок.