Дитяча агресія: Як направити енергію дитини в мирне русло

1. Від 0 до року
2. Від року до трьох років
3. Від трьох до шести
4. Від семи до дванадцяти
5. Ці «жахливі» підлітки

Дитяча агресія - одна з найчастіших проблем, з якою стурбовані батьки звертаються до психолога або приходять за порадою на інтернет-форуми. «Допоможіть! Моя мала кусається, б'ється, плюється! »,« Син в садку лається поганими словами і ламає іграшки! »У чому секрети управління дитячою агресивністю?

Агресія - це найпростіший спосіб домогтися бажаного або показати своє невдоволення, можливість «випустити пар» або привернути до себе увагу, невміння справитися з собою або бажання підпорядкувати оточуючих своїй волі.

Виявляється агресія теж різноманітно. Вербальна агресія (обізвати, принизити, зло пожартувати) б'є по іншим так само сильно, як і фізична (укуси, удари, стусани). Пасивно-агресивна поведінка підлітка (порушення батьківських заборон, ігнорування прохань і вказівок) виводить дорослих з себе надійніше, ніж інструментальна агресія (наприклад, свідома псування речей).

І одна з найважчих для батьків форм - коли агресія дитини спрямована на самого себе: «Краще б я ніколи не народжувався!», «Я сама тупа, всі мене ненавидять!»

Навіть якщо вам здається, що вже в вашому-то дитині немає ні краплі агресивності, - запевняю вас, це не так. Але не можна і вважати, що при народженні всім видається її порівну. Сплав темпераменту і особливостей нервової системи індивідуальний у кожного малюка. Саме тому нерідко буває, що в одній сім'ї при однаковому підході до виховання діти можуть разюче відрізнятися за характером.

А ось навчити дитину справлятися зі своїм гнівом, управляти проявами агресії - тут ключову роль відіграє сім'я і оточення. Але про це ми поговоримо докладніше трохи пізніше.

Отже, давайте розглянемо, як виявляється агресія у дітей різного віку та що ми, батьки, можемо зробити, щоб її прояви не завдали непоправної шкоди оточуючим і, звичайно, самій дитині.

Від 0 до року

Пише мама піврічної дівчинки: «Під час годування дочка кусає груди, ляскає мене ручками по обличчю. А вчора я тримала її на руках, а вона вкусила мене за ніс! Мені боляче! Це що, у мене забіяк зростає? »І на молоду маму сиплються поради:« Шльопнися її у відповідь »,« Стукніть пальцем по губах »,« насварити її ».

Малюк пізнає світ доступними йому способами - руками і «на зуб». Усвідомити, що таке «мамі боляче», він ще не може, та й зовсім не прагне заподіяти вам біль. Чи можна його за це карати? Звичайно, ні!

Що робити батькам. Чи не кричати і не шльопати малюка. Тримати під руками прохолодний прорізувач, іграшки з м'якої гуми або скибочку яблука в сіточці-Ниблер - то, що можна гризти і кусати. Звернутися до консультанта по грудному вигодовуванню, він підкаже, як прикладати до грудей, щоб мамі було не боляче. Чи не злитися.

Від року до трьох років

Дитина росте, починає ходити, розширює доступну територію. Розширюються і способи спілкування зі світом. І нерідко виявляється, що цей світ не поспішає виконати всі бажання малюка. Батьки вже не так швидко і охоче дають пограти у всякі чудові штучки на кшталт татового мобільного телефону або маминих бус. Інші діти (так! Виявляється, в світі є й інші діти!) Не хочуть ділитися формочками і машинками.

Інтересів і бажань стає все більше, але мова ще недостатньо розвинена, щоб чітко попросити або точно пояснити, чого саме хочеться. Все це дуже засмучує і дратує дитину, а впоратися з гнівом він ще не вміє. І янголятко перетворюється на чудовисько. Деякі діти кусають ровесників, віднімають у них іграшки, штовхають, б'ють. Можуть замахнутися або вдарити маму, бабусю.

Що робити батькам. Вчіть малюка способам взаємодії з іншими дітьми. Як змінюватися іграшками, як попросити дати пограти - словами або зрозумілими жестами. Що робити, якщо відмовляють (на цей випадок у вас повинна бути з собою інша іграшка, найкраще нова, щоб переключити увагу на неї). Якщо ж ви не встежили, і в пісочниці трапилася бійка, варто зберігати спокій, але не відвертатися - мовляв, саме розсмокчеться як-небудь.

Саме зараз дитина отримує перші, найважливіші уроки управління гнівом і правил поведінки в соціумі. Іграшка повертається власнику, приносяться вибачення малюкові (навіть якщо вам здається, що він ще нічого не розуміє) і його мамі. На сьогодні загальна гра закінчена. Спокійно (і коротко, зрозумілими дитині словами) поясніть, чому ви пішли додому.

І вже вдома, коли дитина заспокоїться, відпочине, поїсть і поп'є, ще раз поверніться до події. Нагадайте, як потрібно просити або пропонувати помінятися. Не чекайте швидкого результату, але рано чи пізно навик сформується, якщо ви будете послідовні і впевнені в своїй правоті.

Будь-які спроби вдарити кого-небудь повинні припинятися швидко і рішуче. Утримаєте руку дитини, твердо скажіть, дивлячись в очі: «Битися не можна». Влаштовувати вистава «Ах, мамі боляче, мама плаче» не варто - цим ви спровокуєте повторення ситуації.

Якщо у дитини є проблеми з неврології, він не зовсім здоровий або хоче спати, уникайте великих дитячих компаній. Велика кількість нових людей або надлишок яскравих відчуттів можуть штовхнути малюка на нехарактерні для нього прояви агресії, і впоратися з собою він не зможе.

Від трьох до шести

Мабуть, саме в цьому віці закладаються базові способи взаємодії дитини зі світом. Тому так важливо батькам бути особливо акуратними і послідовними, впливаючи на формування поведінки дитини.

Як правило, в три-чотири роки діти відправляються в садок або починають ходити в групи розвитку, на гуртки і в секції. І якщо раніше на кожного малюка припадав як мінімум один зацікавлений дорослий, зараз відносини вперше виходять з-під тотального контролю. В результаті нерідко виникають неприпустимі прояви агресії (б'ється, кусається, псує речі), що вимагають негайного втручання з боку дорослих.

Що робити батькам. У разі прояву дитиною агресії по відношенню до інших дітей потрібно припинити гру, закінчити прогулянку, піти зі свята, покинути дитячий майданчик - швидко і рішуче. Якщо дитина перезбуджена, кричить, плаче, не поспішайте з нотацією, допоможіть заспокоїтися, дайте попити - і ось тоді вже розберіть ситуацію. Правило просте: задоволення негайно припинить, починається рутина.

Формуйте у дитини емпатію - уміння встати на місце іншого. Простіше кажучи, плакати не тільки коли вдарився сам, а й коли забився хтось ще. Дитина, яка вміє співчувати, ніколи не заподіє біль навмисно.

Приділіть увагу розвитку мовлення, розширенню словникового запасу малюка. Покажіть різницю між «образився» і «злюся», «сумно» і «тривожно», вчіть чути себе і розуміти, коли «я втомився», «я голодний», «набридло, хочу додому», допоможіть висловлювати відчуття словами. І, звичайно, прислухайтеся до цих слів, реагуйте на них, виконуйте прохання, хваліть, коли синові або дочці вдається зловити момент «зараз вибухну» і попередити про це.

Дайте дитині легальні способи вираження негативних емоцій. Битися не можна, кусатися не можна - а що можна? Можна - штовхати м'ячик, камінь, каштан, рвати непотрібні газети (і ніколи - книги), м'яти і комкать папір, жбурляти паперові грудки в стіну, бити подушку, лаятися (так-так, навчіть дитину «дозволеним лайок» - нехай це будуть назви кактусів, або міст в Мексиці, або тільки ваші з ним придумані слова).

Якщо у вас вийшло задавити прояви агресії - будьте впевнені, вона неодмінно «вилізе» в іншому місці і в інший час. Тому ваша задача - навчити, як МОЖНА проявляти свій гнів і своє невдоволення.

Навчіть дитину щиро вибачатися. Чи не бурчати чергове «я більше не буду», а не соромитися визнати, що був неправий. Найкраще вчити цьому своїм власним прикладом.

Від семи до дванадцяти

Школа стає для дитини справжнім стресом, навіть якщо він відмінно вміє читати, писати і рахувати. Сидіти чотири-п'ять уроків по 40-45 хвилин поспіль жахливо втомлює. Та ще й до колишніх претензіями до світу додається обов'язок робити не те, що хочеться, а те, що говорить вчителька, - причому неухильно, в точності виконуючи завдання.

Тут хотілося б обов'язково зупинитися і звернути вашу увагу на прояв агресії, яке розквітає пишно саме в цьому віці, - на агресію, спрямовану проти себе.

Восьмирічна Варя за кожне нове завдання з математики приймається зі сльозами: «Я дура, я нічого не розумію, я гірше всіх!» Великого праці мамі варто її заспокоїти, змусити вчитатися - і раптом виявляється, що Варя відмінно знає, як вирішується завдання, та і приклади сьогодні легкі. Так повторюється день у день, але якщо мами вдома немає, то плакати дівчинка буде, а вирішувати - немає.

Семирічний Костя б'є себе по щоках і кричить: «Я поганий, мене вбити мало!» Знову побився в школі, порушив обіцянку, дану батькові, засмутив маму.

Що це? Щире розкаяння або бажання зняти з себе відповідальність: «Я ж сказала, що нічого не можу, так що якщо буде погана оцінка - я вас попереджала», «Я ж поганий, який з мене попит?».

Що робити батькам. Навіть якщо вам здається, що дитина вже великий, повірте - управляти своїми емоціями і вчинками йому трохи легше, ніж п'ятирічному малюкові. А школа забирає багато ресурсів - сил, терпіння, впевненості в собі. Тому не дивуйтеся і не лякайтеся, якщо в першому класі вам здасться, що дитина забула все «дозволені» способи вираження агресії, яким ви його вчили. Просто допоможіть відновити їх.

Гуляйте разом, спілкуйтеся, розмовляйте, обіймайтеся, грайте (і програвайте конфліктні ситуації, що виникають в школі). Не перевантажуйте школяра, залиште йому можливість погуляти і побігати, зняти напругу.

Вибираючи позашкільні заняття, зупиніться на тих, які дадуть ще один легальний спосіб «випустити пар» і допоможуть контролювати себе краще. Особливо підходять для цього командні ігри - футбол, баскетбол, волейбол (де за непомірне прояв агресії покарають не тільки тебе, а й всю команду) - і види спорту, де потрібно зберігати холоднокровність, - фехтування, стрільба з лука, кінний спорт.

Навіть якщо вам здається, що хвалити дитину не за що, все одно постарайтеся його за що-небудь подякувати, похвалити, знайдіть, чим погорду, щиро і шанобливо. Обіймайте, гладьте, цілуйте, показуйте, як він доріг вам, любимо і необхідний.

Ці «жахливі» підлітки

Підліткова агресія - тема непроста. Гормональний сплеск, бажання підняти свій рейтинг в очах однолітків, стосунки з батьками, хитке становище: то тобі кажуть, що ти вже дорослий, і тут же - що ще маленький. Та ще додається давить необхідність робити вибір «ким бути», та ще дорослі стверджують, що якщо зараз не вирішиш, буде пізно.

Важко бути підлітком! Але і батьком підлітка бути теж нелегко, адже саме проти дорослих спрямований бунт зростаючого дитини. Одне з його найхарактерніших проявів - пасивно-агресивна поведінка. Ваше чадо ніби навмисне перестає чути звернені до нього слова, не виконує навіть найпростіших доручень, навмисне «тягне гуму», коли ви просите його поквапитися, спізнюється до призначеного часу, на всі розпитування відповідає: «Норм!» Здається, що йому знову три року, і він на будь-яке ваше пропозицію готовий сказати «ні».

Що робити батькам. Спокій тільки спокій! Перш за все, постарайтеся вислухати і зрозуміти, що турбує дитину. Позбавтеся від звички ставити риторичні запитання: «Чому ти не помив посуд? Чому не прибрала ліжко? »Просто нагадайте, що треба зробити. Намагайтеся не вступати в безглузді суперечки з підлітком і не загрожувати тим, що самі виконати не готові.

Якщо з самого раннього віку ви вчили його контролювати прояви агресії, ці навички не пішли в пісок, не забулися, але зараз підлітку важко про них згадати, особливо в запалі сварки. Найголовніше - залишитися другом своїй дитині, навіть якщо він раптово здається вам чужим і незрозумілим.

Підводячи підсумки, хотілося б окремо сказати ось про що. Ми можемо вчити дитину абсолютно правильним речам, в які віримо. Але якщо ми говоримо одне, а в родині діти бачать інше - можна не сумніватися, вони скопіюють не те, що чують, а то, що бачать. Якщо мама шльопає тебе, коли їй щось не подобається, - значить, битися можна? Якщо тато кричить на маму - значить, лаятися можна? Як відповість собі дитина на ці питання?

Давайте спробуємо зробити так, щоб всі способи управління агресією, про які ми сьогодні говорили, дитина переймав у нас «з рук на руки».

Матеріал вийшов у журналі « Виноград », №6 (62) 2014 р