Фото - Луганский центр стоматологической имплантации

Сообщение в мета версии

Мы все используем их без исключения. Иногда осознанно, иногда нет. Вы не можете избежать их, но вы должны знать, что мы их используем. Агнешка Зенюк рассказывает о роли метакоммуникаций в отношениях между людьми, Агнешка Денюк беседует с психотерапевтом.

Я объясню это на примере. Представьте себе классную встречу через 30 лет. Два джентльмена встречают его, разговаривают друг с другом, и вдруг один из них говорит другому: «Где вы припарковались?» В другой ситуации это предложение может быть простым вопросом о том, где вы припарковались - просто. Но в этой ситуации это может быть вопрос о том, ...

У тебя есть машина?

Точно. И самое лучшее сразу: что. И это вопрос на уровне мета-связи. Потому что мета-коммуникация - это весь контекст отношений и отношений с другим человеком. Когда мы сообщаем что-то другому человеку, мы можем делать это непоследовательно. Я говорю, например: «Ты мне нравишься», и у меня закрытое отношение, или кто-то говорит: «Я прекрасно провожу время», и лицо указывает на нечто совершенно иное. Содержание несовместимо с формой, поэтому сообщение является двойным. Понятно, что было бы лучше общаться бессвязно в интересах хороших отношений. Только тот факт, что вы даете двойное сообщение, является доказательством того, что по отношению к человеку, которому адресовано такое сообщение, эта двойственность существует. Таким образом, метод общения, или «двойное поведение», является лишь указанием на то, что существует более глубокий двойник. Поэтому его нельзя изменить, просто изменив поведение. Такое поведение имеет причину.

Каждое сообщение можно разделить на три уровня: первый - это содержимое, вторая форма и третий - контекст. Вы можете выразить один и тот же контент в разных формах - и здесь возникает первая возможность противоречия, кроме того, один и тот же контент может быть встроен в разные контексты. И это еще одна возможность противоречия.

Возвращаясь к нашей классной встрече: эта мета-коммуникация может иметь еще один уровень, более глубокий. «Я спрашиваю, где вы припарковались, потому что я точно помню, как вы были тенью и незрелой жизнью в начальной школе, поэтому я спрашиваю, изменилось ли это, заработали ли вы там жизнь или уже давно, вы все еще жертва судьбы и велосипеда…». В этой ситуации словесный слой звучит так: «Где вы припарковались», а мета-коммуникация - «Я помню вас как полное дерьмо». Предположим, что в этой ситуации спрашиваемый человек возбуждается. И конечно он не знает почему ... Потому что обидно в вопросе: "Где ты припарковался?". Ничего. Только он прочитал мета-сообщение. И то, что, скажем, на самом деле ничего не изменилось, конечно, не парковалось, потому что он приехал на трамвае, поэтому в ответ он начинает с акцента говорить - скажем так - о социальной несправедливости. И он также дает мета-сообщение таким образом: «Твой мир жесток, я выше морально». И таким образом вы можете встретиться с утра ...

А по отношению к ребенку? Есть ли родительские мета-сообщения?

По отношению к ребенку мы фактически используем только метакоммуникации. Извините. Если мы говорим с ребенком: «Заходи на это дерево, не бойся», конечно, в этом сообщении есть некоторое недовольство тем, что ребенок недостаточно смел. И конечно, ребенок даже не хочет пытаться, потому что недовольство, данное в мета-коммуникации, прекрасно ощущается. Было бы приятнее и мотивирующе сказать, если бы это дерево начало робко лезть: «Ох, ты не побоялся войти в эту первую ветку!». Через секунду ребенок будет на вершине. Потому что эти слова не только то, что мы общаемся с ребенком, но мы также вызываем реакцию.

Еще один пример. Пожалуйста, подумайте, что это может значить, если ваша мать говорит своей дочери: «Конечно, вы можете выбрать свою собственную школу».

На уровне метабетаза, скорее всего: «Конечно, вы ничего не выберете сами, потому что я выберу лучшее»?

Конечно. Мета-коммуникация может звучать так: «Вы прекрасно понимаете, что выбранная вами школа свидетельствует о всей нашей семье, поэтому я выберу ее, и на самом деле вы ее выберете, но вы хорошо знаете, что выбрать, чтобы не подвести нас» ... ...

А мета-коммуникация в отношениях? Разве это не то, что они в значительной степени преднамеренные, но также приносят много шума в канале связи?

Конечно, они приносят шум. Они могут быть намеренными, но иногда они совершенно не знают. И иногда это просто не может быть другим. Но это потому, что эти «шумы» уже в нашей голове, поэтому в отношениях. Метакоммуникации - не их причина, а результат! Возьми эту ситуацию: он говорит ей: «Ты мог бы больше заботиться о себе». В самом простом сообщении он говорит ей: береги себя больше - что бы это ни значило - и это будет здорово. Кроме того, к сожалению, это не всегда так ...

Метакоммуникация такова: не заботиться о себе вообще?

Хуже того. Возможно, настоящий смысл в том, что «ты не стреляешь в меня вообще» ... Что вызывает это? Она сразу теряет желание заботиться о себе. Абсолютно гарантировано, что чем чаще он будет повторять это: «Ты мог бы больше заботиться о себе», тем больше это будет отговаривать ее от каких-либо действий по уходу за собой.

И это ситуация, в которой метакоммуникация приводит к тому, что цель, противоположная намеченной, достигается: она окончательно перестает заботиться о себе. Да?

Ну, не обязательно. Вопрос в том, действительно ли этот парень хотел добиться того, что он общается. Потому что, может быть, он, говоря: «Не могли бы вы позаботиться о себе больше», он не хотел заботиться о себе?

Как оно?

Потому что, возможно, его цель не знает, что она на самом деле не заботится о себе. Потому что, если он не позаботится о себе, ему не придется сталкиваться с тем, что он не хочет приближаться. И нет. Это запирает ее в этот момент, используя умную мета-коммуникацию, которую она сама не может видеть. В конце концов, он, очевидно, поощрял ее заботиться о себе ... Реальное мета-сообщение без сознания.

Мы не хотим давать это? Он подходит?

Немного похоже на это. Это вытекает из бессознательного. Представьте, что вы приглашаете гостя, и во время его визита в течение половины времени вы списываете текстовые сообщения. Что ты общаешься?

Скука.

Точно, и вы, вероятно, не хотели ... Потому что мета-коммуникация не полностью управляема через волевой акт. Вот почему метакоммуникации предают нас. Например, если она говорит ему: «Мы слишком мало говорим друг с другом», это не обязательно означает, что ей нужно больше говорить. Она могла бы просто начать больше говорить, но по какой-то причине она этого не делает, она просто делает такое сообщение. Очевидно, что при таком обвинении: «Недостаточно разговоров» ни один значимый разговор в жизни не является сплоченным, верно? Так что, возможно, это ее неосознанное намерение, что она на самом деле говорит еще меньше, ослабляя контакт, снимая с себя ответственность за эту ситуацию, хотя это звучит парадоксально, потому что, по-видимому, в словесном слое она требует прямо противоположного. Если он скажет: «Слишком мало секса» или, что еще хуже, «Ты слишком сексуален», конечно, он получит еще меньше секса или будет еще менее сексуальным. Это как в банке. Вопрос в том, о чем это. Для подсознания желание не сблизиться, а отойти.

Может быть, метакоммуникации иногда помогают нам маскировать? Например, в этой ситуации: дата запланирована. За час до того, как он звонит и говорит: «Знаешь, дорогая, это рабочее пиво настолько неудачно, друзья неожиданно купили его, может ли наша сегодняшняя встреча перевести на завтра?» И она, думая со стиснутыми зубами: «Я ненавижу тебя, ты сломаешься, я сижу здесь, парфюмированная в красивом платье, как ты смеешь называть меня чем-то похожим», он отвечает: «Конечно, неважно, это в моей руке, потому что Я просто хотел прочитать это сам "...

Форма камуфляжа.

Форма камуфляжа

Почему он должен служить?

Если она говорила правду, насколько ей было больно или разоблачено, она чувствовала себя униженной. Она бы вышла, чтобы быть униженной. Она бы предала, как сильно она заботилась ... Что она заботится о ней больше, чем о нем. Это даже не метакоммуникация, это просто сокрытие правды. Так что это не обесценивает.

Хорошо, но таким образом он не поймет, что он плохо себя вел, он подумает, что это нормально, что она читает и не ревет в подушке.

Да, только то, что она, вероятно, даст его ему при первой же возможности. Это пиво стоит, так что отныне на неделю оно будет, например, "болит голова". Или это будет «ужасно занятой человек». Это какие-то игры, даже не метакоммуникации, которыми мир вообще перенасыщен ...

Или может лучше? Может лучше не общаться, ничего не играть?

Нет мира, в котором все просто, прямо, честно, и каждое утверждение имеет только одно, всегда одинаковое значение. И отношения между мужчиной и женщиной полны такого рода поведения, игры, уловок - как бы мы это ни называли.

А при отправке мета-сообщений может быть особенно вредно, даже разрушительно для отношений?

Вероятно, когда бессознательное начинает доминировать. Затем, когда мы совершенно не осознаем какую-то часть себя, и она действует в нашей жизни. Это бессознательное всегда будет возвращаться к нам. Представьте себе парня, который глубоко презирает женщин, но не знает о ней. В то же время она всегда вежлива и вежлива с женщинами. И женщины реагируют на него с гневом. Агрессия, которую он не понимает - в конце концов, он вежливый, доблестный. И они, однако, чувствуют это глубокое презрение и передают его ему в форме нападения. Такой механизм применим к тысячам ситуаций. Если мы получаем фразу от кого-то, кого мы не понимаем, какие-то эмоции, по нашему мнению, не соответствуют ситуации, это, конечно, может означать, что этот человек сумасшедший и ведет себя странно, неадекватно. Но может также случиться так, что мы посылаем некоторые эмоции заранее, весь набор, который мы не до конца понимаем. Мы не контролируем это, но мы обманываем это, и нас удваивают. Несовместимо внутренне.

А как насчет ситуации, в которой мы общаемся на словесном уровне один, а на эмоциональном уровне совершенно иначе? Он спрашивает: «Может ли он вам помочь?» И она отвечает: «Нет, спасибо, я могу сделать это сам». Об этом говорят стиснутые зубы. В конце концов, последнее, что содержится в этом сообщении, - это обещание, что она сама с этим справится, и спасибо за вашу помощь.

Понятно, что это сообщение само по себе может быть наказанием. И это тоже его цель. Идея очевидна: ты подвел меня, теперь ничего не изменится, теперь чувствуешь себя виноватым из-за того, что ты сделал со мной, эта вина ничего не сотрет, ничего не может быть исправлено в этом вопросе. Цель достигнута, потому что он абсолютно чувствует, что это наказание. Но это означает, что он больше не будет мотивирован или вынужден помогать, потому что его роль на данный момент - быть виновным. Конечно, он может попытаться навязать эту помощь, но вердикт прошел, и, вероятно, чем больше он будет пытаться, несмотря на растущее, трудно скрываемое раздражение, тем больше запросов о пересмотре приговора будет отклонено.

И действительно ли она, формулируя такое сообщение, действительно ожидает этой помощи? Если бы она не ожидала, она бы сказала: «Давай, я действительно могу это сделать, свободно, спасибо».

Ну, она может ожидать чего-то совершенно другого. Я подчеркиваю - возможно, это не должно. Есть таинственная причина, почему вместо того, чтобы сказать «Помоги мне», она формулирует что-то вроде этого. Возможно, например, она привязана к видению себя как одинокого, заброшенного, самодовольного человека. Кто страдает, тот ранен, а мир вокруг плох. От чего она получает некоторое моральное удовлетворение. Вот почему он даже подсознательно склоняется к ситуации, в которой кто-то (он) подводит ее. Тогда она действительно может почувствовать: но кусочек этого ... (вставить по вкусу) ... и я снова один, всегда один, всю жизнь один, никому нет дела, и так далее. И это заканчивается. И может случиться так, что само по себе это больше удовлетворение, чтобы разбудить свое собственное страдание, чем то, что кто-то поможет ей в какой-то конкретной деятельности.

Аналогично происходит со знаменитыми: «Делай, как хочешь», «Делай, как хочешь». В конце концов, это, вероятно, никогда не означает, что - на самом деле - «Я думаю, что вы должны действовать согласно своей воле».

Конечно, «делай как хочешь», но мы оба знаем, что если ты «сделаешь так, как думаешь», последствия будут такими, какими они будут - короче: я буду тебя как идиот, дерьмо, ты меня подведешь, обидишь невинного ребенка и т. Д ... Поэтому лучше, чтобы вы сейчас показали, что вы думаете, что вы должны думать, и именно это, я думаю, вы должны быть осторожны. Fr.

Не лучше, вместо «Делай, что ты думаешь», говорите: «Не делай этого, потому что если ты сделаешь это, тогда придет Армагеддон, и мой гнев затопит все».

Хорошо, но для себя безопаснее не раскодировать это в себе, не признавать себе, что вы пытаетесь навязать кому-то свою волю: «Я ничего не говорю, я что-то говорю? Я ничего не говорю, черт возьми, я просто говорю вам делать то, что вы думаете ... " Это также своего рода собеседник, в котором вы сами являетесь судьей, и это доставляет вам огромное удовольствие, удовлетворение, обычно без сознания. Именно в этой ситуации я установил определенные правила, согласно которым должен показывать кто-то другой. И удовлетворение от такой раздачи карт больше, чем удовлетворение тем, что кто-то принял правильное решение. Вот почему это не легко отказаться.

Мы часто используем мета-коммуникационные методы, чтобы кого-то убедить. Но с эффективностью все может быть иначе. Представьте себе ситуацию, в которой она хочет побудить его искать лучшую работу, потому что то, что он делает сейчас, ниже его квалификации, он сел на скудную работу. Он может просто сказать: «Вы знаете, я думал, что это будет хорошо для нас, для вас, для меня, если вы ищете лучшую работу, потому что ...». Но, возможно, также, не желая говорить прямо, начните по-другому: «Вы знаете, я встретил друга из начальной школы сегодня. Знаете, невероятно, как он вырос, и это только благодаря его собственной работе. Впечатляет!». А что?

И ничего. То есть вполне вероятно, что эффект будет точно противоположен предполагаемому. Ответ может быть примерно таким же: «Ага, это впечатляет тебя ?!» Некоторые бегуны, выскочка поднимается по карьерной лестнице в какой-то (бфу!) Корпорации, даже не обращая внимания на голод в Африке, и это впечатляет вас! Тогда иди к нему, пожалуйста, иди поговори с ним! " И почему это действительно так? Потому что таким образом она послала ему де-факто сообщение о кастрации. Вы - жертва судьбы, жалкая жизнь. Она этого хотела? Сложно сказать. У нее могут быть лучшие намерения. Но многие мужчины могут принять это таким образом.

Ну и что, но напрямую?

Я могу привести пример немного удивительно, потому что из другой области жизни, но здесь есть некоторая аналогия. Давайте рассмотрим, можно ли назвать человека простым, последовательным, связанным с реальностью сообщением ... эрекцией. С помощью этой команды: «Пусть это будет сделано сейчас!» Ну не можешь. Это не работает так.

Но она не хочет вызывать эрекцию! Я хочу получить его и побудить меня сменить работу ...

Механизм аналогичный. Вы не можете общаться с человеком как робот, давать указания и ожидать, как от робота, немедленной реакции на них. Я имею в виду, что когда дело доходит до простых действий, таких как «дай мне эту коробку», конечно, вы можете, но когда дело доходит до более сложных вопросов, это не сработает, потому что кто-то сделает это, недостаточно инструкций. В нем должно быть желание. Чтобы дать коробку, мне не нужно ее жаждать. Все, что мне нужно сделать, это согласиться, и я знаю, какая это коробка. И сейчас. Но искать работу другое. Здесь нужно иметь жажду, амбиции, мечту, желание. Это не будет работать по принципу «отправить резюме здесь и еще здесь». Должно быть, он захочет найти работу. А вот и аналогия с эрекцией. Человек не может даже «справиться» с этим сам - я хочу желать и сниматься. Я хочу иметь амбиции, чтобы найти работу и носить эти амбиции каждый день с четырех утра. Эти амбиции либо есть, либо нет, как эрекция. Что управляет этим? Что такое «механизм»? Какой "путь"? Какое заклинание? Я хочу, чтобы у тебя были амбиции? Я хочу, чтобы у вас была эрекция? Это не будет работать так.

Недостаточно просто передать запрос или некоторые «напористые сообщения». Он должен чувствовать себя сильным, и только тогда он покажет поиск работы. Не тогда, когда кто-то говорит ему: «Слушай, ты должен, потому что я хочу, потому что парни из моих друзей ...». На практике нам часто приходится сталкиваться с таким парадоксом, что чем сильнее спрос, тем сильнее сопротивление. И иногда вы можете даже задаться вопросом, если под сообщением «Я хочу, чтобы вы нашли» не было совпадения, как в этой ситуации, когда он говорит: «Вы можете позаботиться о себе». Я действительно не хочу этого вообще, потому что, если вы позаботитесь о себе, вы будете слишком крутыми, и вы можете оставить меня или увидеть, что я плохой. На самом деле, может быть, я не хочу, чтобы вы находили работу, потому что, если вы найдете работу, вы будете сильными, а сильные всегда причинят мне боль. Это происходит по-другому.

Это происходит по-другому

Я не уверен ... Но что именно я должен делать, говорите?

Например, таким образом: «Вы знаете, я так думаю о вас, что вы всегда можете сделать это. Блин, как ты это делаешь, ты всегда можешь заработать немного денег, ты такой ловкий. Как ты это делаешь? Это, конечно, неправда, нет, большая ложь. Потому что он бесится и ничего не зарабатывает ... Ну и что? В конце концов, если она с ним, может, потому что он ей немного нравится, верно? Ну, что вредит ей сказать ему что-то, что строит человека, а не то, что показывает ему, сколько ему не хватает? Иногда гнев преобладает. Тогда говорят вещи, которые неэффективны. Запрос не вызывает. У восхищения есть этот потенциал.

И будет ли это эффективным, мотивирующим?

Я не знаю Но если это не так, то вам просто нужно немедленно упаковать этого парня. И если она не может больше восхищаться им, может быть, вам нужно что-то обдумать? Может, это он, а может, она думает, что восхищение мужчиной как-то ей вредно? Ну, если это так, то с его работой ничего не случится.

Но это манипуляция. Даже если это эффективно, это манипуляция. Подтверждение, но неискреннее. Разве это не опасный уровень? В конце концов, вы не можете говорить всю свою жизнь таким образом.

Ну, конечно, если мы сделаем такой метод, из таких мета-сообщений, основных средств общения, люди начнут отходить друг от друга. Мужчина будет жить в своем мире, а женщина - в своем. И они не будут иметь доступа к этим мирам.

Но значит ли это, что вы должны вообще отказаться от мета-коммуникаций?

Это даже невозможно. Метакоммуникации не могут быть устранены, потому что они являются частью человеческого существа. Они люди. Обезьяны не знают их ... и вот в чем разница между обезьяной и человеком, что человек знает двусмысленность. Язык людей полон нюансов, и всегда одно сообщение будет иметь разные значения в разных ситуациях. Важно знать об этом: что мы непоследовательны. Потому что сама мета-коммуникация часто вытекает из бессознательного. Люди часто сокращают жизнь своего партнера, делают его слабее, потому что боятся его. Мужчина иногда жалуется, что его женщина выглядит слабой или не хочет спать с ним, и он делает все, чтобы она чувствовала себя непривлекательной, потому что в то же время он чувствовал бы себя непривлекательным. Женщина жалуется, что ее мужчина чем-то слаб, и ослабляет себя, потому что она боится, что сильный мужчина причинит ей боль. Мы жалуемся, что такой партнер скучен и дотошен, и впускаем его, избавляясь от ответственности за что-либо. Мы жалуемся, что он отказывается от всего, и мы получаем всю инициативу от него. Это часто происходит через мета-коммуникации. Они вытекают из наших страхов, которые обычно остаются без сознания.

Мне кажется, что мы используем мета-сообщение, даже не задумываясь об этом, обычно для сообщения о недостатке. Мы слишком мало времени проводим вместе, нам не хватает секса, мы слишком мало говорим. Это все сообщения о его отсутствии!

Ну, только то, что стоит подумать, заполнит ли сообщение о недостатке. Больше, чем сообщение в этой ситуации, было бы хорошо создать определенное место, место для заполнения. Люди часто используют такие ситуации не столько для мета-коммуникации, сколько для аллюзии. Например: «Ах, Ясио и Марисиа были в ресторане на прошлой неделе ...». И, конечно, она хотела бы быть приглашенной в этот ресторан или в любой другой ресторан. Единственное, что эффект может быть, например: «Да, я слышал, они открыли что-то новое». Или: «Да, очевидно, у них слишком много денег».

Полный сбой мета-связи в этой ситуации ...

Это верно.

Так что лучше сказать просто: «У меня есть домашняя выпечка! Я хочу пойти в ресторан и точка "?

Но она, скорее всего, не хочет просто пойти и поесть в ресторане. Она хочет, чтобы он отвез ее туда, пригласил он. Другими словами: она хочет, чтобы она пришла с ней в ресторан. Пожалуйста, подумайте, можете ли вы, например, настойчиво потребовать цветы. Напористый и эффективный? И более того, можно ли получить удовольствие от цветов, полученных в результате этого?

Я не думаю ...

Этого не может быть. Почему? Поскольку цветы - это то же самое, что и желание, покупать цветы для кого-то - это не поведение. Желание получить цветы - это не желание кого-то вести себя - он пошел к флористу и купил нужное количество стеблей, а желание создать кого-то, кто хочет купить эти цветы. Цветы просто доказательство чего-то. Ей чаще всего не нужен тот или иной букет, она хочет, чтобы он ее соблазнил.

Так нельзя просто навязать эти цветы?

Конечно, не из-за напористого общения, потому что здесь совершенно разные области. Вы должны сделать что-то, что заставит его хотеть соблазнить. И уж точно не сказать ему: «Знаешь, ты меня больше не соблазняешь ...». Ведь под воздействием такого сообщения он не вдруг почувствует жгучую потребность соблазнить ее немедленно ...

Ну как? Как донести этот недостаток - разве я не чувствую себя соблазненным?

Я не знаю, есть ли недостаток общения вообще. Представьте себе ситуацию, когда вы сидите в ресторане и хотите, чтобы мужчина смотрел на вас. И он не смотрит. Он сидит и не смотрит. И что, ты подойдешь к нему и скажешь: «Извини, ты меня так беспокоишь, что не смотришь на меня. Потому что я хотел бы, чтобы ты посмотрел, хорошо? Я здесь нарисован, подготовлен, и вы смотрите на другую леди. Ну, это не честно ". Ну нельзя договариваться о таких вещах! Вы можете сделать что-то, чтобы привлечь внимание, привлечь его, но не путем переговоров. Женщины спрашивают об этом очень часто; как пробудить его желание. Но не пассивно, просто создавая пространство, пространство, но активно - что я должен сделать, чтобы заставить меня хотеть / соблазнять меня?

Ну, у нас есть тема для другого разговора ...

Павел Дроздяк - психотерапевт, групповой тренер и семейный посредник. Соавтор книги «Близкие, не слишком близкие - терапевтические разговоры об отношениях».

Похожие

Топ 10 онкологических заболеваний 2015 года по версии редакции ZwrotnikRaka.pl
ВСЕ, что вы не знаете о НЛП! [кроп-по-крок] 2018
... сообщение. Слова - только малая часть процесса общения. Даже когда вы молчите, ваше выражение, отношение и жесты много говорят о вас. Смысл сообщения - реакция получателя В НЛП наиболее важным является эффективное действие, которое мы определяем, наблюдая за эффектами и реакциями других. Поэтому, если ваше сообщение вызывает другую реакцию на предполагаемую (что не странно, в конце концов, оно отправляется кому-то с другой картой реальности), вы должны сделать
Два джентльмена встречают его, разговаривают друг с другом, и вдруг один из них говорит другому: «Где вы припарковались?
У тебя есть машина?
Потому что обидно в вопросе: "Где ты припарковался?
А по отношению к ребенку?
Есть ли родительские мета-сообщения?
На уровне метабетаза, скорее всего: «Конечно, вы ничего не выберете сами, потому что я выберу лучшее»?
А мета-коммуникация в отношениях?
Разве это не то, что они в значительной степени преднамеренные, но также приносят много шума в канале связи?
Метакоммуникация такова: не заботиться о себе вообще?
Что вызывает это?

  • Зуботехническая лаборатория

    Детали
  • Лечение, отбеливание и удаление зубов

    Детали
  • Исправление прикуса. Детская стоматология

    Детали